J’ai du mal à sortir de mon lit ce matin. J’entends que Mathéo est déjà levé et l’odeur du café commence à me chatouiller les narines. Je sens qu’il a quelque chose à me demander. Je me décide alors à mettre un pied à terre. Je ne sais pas pourquoi mais en me levant ce matin, j’ai le coeur lourd. Mon regard se pose sur mon radio réveil et je remarque la date. Nous sommes le 18 avril. Une date bien ancrée dans ma mémoire. Kenzi est née le 1er avril, et il y a exactement 9 ans jour pour jour, nous fêtions l’anniversaire de ma meilleure amie. J’avais 15 ans bien entamés, elle fêtait ses 16 ans. A cette simple pensée, je sens mon coeur qui s’emballe, et qui rate un battement, puis deux. Ma tête se met à tourner et mon souffle devient court. Les yeux fermés, je repense à cette soirée, ce monde, tous nos amis, ses amis, les regards qu’on s’échangeait toutes les deux. Et puis, une fois tout le monde parti, ce baiser. Je crois que jamais cette sensation s’effacera de ma mémoire. Cela fait aujourd’hui 9 ans et il est encore présent comme s’il datait d’hier.

Ma tête tourne, sûrement à cause de ma respiration devenue courte depuis quelques secondes, un coup d’hyper ventilation. J’essaie de me concentrer pour chasser ces images de ma tête. Kenzi est partie il y a plus de 8 ans et demi maintenant, je dois me forcer à oublier tout ça. On s’est écrit pendant plusieurs mois après son départ, mais les lettres se sont espacées, et un jour, plus rien, plus de réponse. J’ai même été jusqu’à appeler chez elle, elle avait déménagé, sans même me donner sa nouvelle adresse, ou un numéro de téléphone où la joindre.

C’est le coeur lourd que je sors de ma chambre ce matin, trainant les pieds jusqu’à la cuisine où j’y rejoins mon coloc. «Oulà. C’est quoi ce zombie ce matin, ça va pas ?». Je hausse les épaules et me laisse tomber mollement sur la chaise du bar. «Quoi t’as pas réussi à chopper la serveuse hier soir c’est ça ?» «Matt ta gueule s’te plait !». Je crois qu’il ne m’a jamais vue comme ça. Moi qui suis d’un naturel toujours joyeuse, toujours à faire la folle, répondre à tous les pics qu’il me lance, le sourire aux lèvres. Je ne me lève jamais de mauvaise humeur comme ça. Mon frère me dit toujours que je porte bien mon 2ème prénom. D’ailleurs, personne à part Kenzi l’utilisait. Elle était la seule à m’appeler Joy. Avec elle, il n’y avait aucun moment où j’étais malheureuse. Je crois qu’elle est partie avec un bout de mon coeur.

Matt s’assied près de moi et pose une main sur mon épaule. «J’aime pas te voir comme ça Lana. J’peux faire quelque chose ?». Je crois que je ne l’ai jamais vu attentionné comme ça avec moi. C’est une tête de con celui là, je l’aime énormément, mais j’ai plutôt l’habitude d’avoir envie de lui foutre des baffes plutôt que de lui demander de me faire un câlin. Pourtant ce matin, je n’ai pas besoin de lui demander, il me prend dans ses bras naturellement. «Tu veux qu’on en parle ? Je sais pas ce qui t’arrive mais tu as sûrement besoin d’en parler.». Je secoue la tête. Je n’ai pas envie d’en parler. Besoin sans doute, mais pas envie. «Merci. Mais ça va aller t’inquiètes. Je vais me donner un coup de pied au cul et aller courir un peu ça va me vider la tête !»

Et c’est ce qui se passe. En courant, j’oublie tout. D’ailleurs ce matin, j’ai décidé de partir avec Armstrong, le chien de Matt. On s’adore tous les deux, et puis je me sens moins seule dans les bois quand je suis avec lui. A mon retour à la maison, ça va déjà un peu mieux même si mon coeur est encore lourd, et j’évite soigneusement de regarder la date sur tout ce qui pourrait me la donner. Question de survie. «Ça va mieux ?» «Ouep !» «Bon alors tu vas pouvoir aller faire les courses !» Je lui donne une tape sur l’épaule. «Enfoiré va !». Je lâche un petit rire et file à la douche. Sur le chemin, je lui crie : «Fais moi une liste et donnes moi du fric, c’est moi qui ai tout payé la dernière fois !». Et je m’enferme dans la salle de bain. L’eau qui coule sur mon visage me fait beaucoup de bien, c’est comme évacuer un peu tout ce que j’ai à évacuer. Un peu moins d’une heure plus tard, un legging sur les fesses et une tunique un peu ample (comme souvent, sans soutien gorge) , je file faire les courses. Pas grand chose heureusement, je n’aime pas me coltiner les grosses courses et les packs d’eau à ramener, surtout que je n’ai pas de voiture. Le temps est clément, un beau soleil brille et me tape sur les épaules. Lunettes de soleil sur le bout du nez, la journée continue son cours, même si j’ai vraiment hâte d’être demain pour un peu moins penser à ces démons qui me hantent.

Courses finies, 2 sacs en plastique dans chaque main, je galère un peu à ouvrir la porte de l’appartement. Je pousse la porte avec mon pied et lâche naturellement. «Tu pourrais venir m’aider couillon au lieu de...». Je viens de relever le regard. Mon regard qui se pose sur le canapé, où se trouve Kenzi. Mon coeur est en train d’exploser. Mes jambes tremblent et j’ai l’impression que je vais tomber. Au lieu de ça, ce sont les courses qui tombent. Mes mains lâchent les sacs qui s’éclatent sur le sol dans un bruit sourd. La bouche entre-ouverte, mes yeux posés sur la raison de mon mal-être d’aujourd’hui, et de ces 9 dernières années. Elle est là, et je n’arrive pas à y croire. C’est bien elle, ses cheveux ébène dégringolant sur ses épaules dénudées. Son regard planté dans le mien, comme avant. Elle sourit. Je n’y arrive pas, pas encore. «Bonjour, Joy.» J’ai le coeur au bord des lèvres, je crois que tous mes membres sont en train de me lâcher un par un, et je reste plantée là, sans rien dire, sans bouger.

Matt arrive près de moi et récupère les courses qui sont par terre. Il me pousse un peu. «Tu veux pas bouger de là et aller t’asseoir à côté de ton amie?». Mon amie. Mon dieu. Qu’elle est belle. J’ai des flashs de nos baisers, nos mains entrelacées, nos regards si longtemps plongés l’un dans l’autre. Je peine à faire les quelques pas qui me séparent du canapé où elle est assise. Je me laisse tomber dans celui-ci. «Qu... qu’est-ce que tu fais à Town Square ?». Faille spatio temporelle. Je me rends pourtant compte que je viens de lui parler comme si elle n’avait jamais compté sur moi et que je retrouvais une fille vaguement connue il y a des années. J’essaie de me rattraper, en essayant surtout de ne pas trop bagayer. Je ne la connais plus, je ne connais pas sa vie de maintenant, elle a peut être quelqu’un dans sa vie, peut être même un enfant, des enfants. Je ne sais pas. J’aimerai baisser les yeux pour regarder sa main, voir si elle a une alliance, mais je n’arrive pas à détacher mon regard du sien. «Je... j’veux dire... c’est... ça fait plaisir de te voir là, surtout aujourd’hui.» J’en viens à me demander si elle est consciente de la date à laquelle elle vient ici foutre le bordel dans ma vie. Bien que ma vie soit déjà un joyeux bordel. J’ai tellement peur de souffrir encore. Qu’elle revienne me montrer sa belle gueule, et qu’elle reparte comme elle est arrivée, piétinant mon coeur une nouvelle fois. C’est là que je me rends compte que la cicatrice n’est pas encore tout à fait réparée...

Je n’arrive pas à y croire, ça parait tellement irréel de la voir là. Toutes ces années où j’ai pensé à elle, rêvé de la revoir, qu’elle revienne dans le coin, ou simplement qu’elle m’appelle pour me donner des nouvelles. Mon coeur est à deux doigts de lâcher et je suis tiraillée entre l’envie de lui sauter dessus pour l’embrasser, et l’envie de l’engueuler comme du poisson pourri pour ce qu’elle m’a fait, son abandon. J’ai eu si mal de son absence, j’en souffre encore, même si elle est là, assise sur mon canapé. Un noeud se forme dans mon estomac, je ne saurai pas dire à quoi il correspond vraiment. De l’angoisse, de l’appréhension, un mal être, c’est certain. Je n’arrive pas à détacher mes yeux d’elle, j’ai imaginé tant de fois cette scène. Je l’ai rêvée sous toutes ses formes, mais je ne m’attendais pas à ce que ça arrive, juste aujourd’hui, 9 ans après notre premier baiser.

Je finis par aller m’asseoir près d’elle dans le canapé, silencieuse, j’ai du mal à trouver mes mots, à formuler mes phrases, je begaye, je me perds dans tout ce que j’aurai à lui dire, à lui demande. Toutes ces choses que j’aimerai qu’elle me raconte, toutes ces excuses que j’aimerai qu’elle me fasse. Tout ça me parait à la fois si absurde. Pourquoi je ne me contente pas de lui sauter dans les bras ? Je ne sais pas, je me sens comme bloquée dans un corps que ne m’appartient plus qu’à moitié. J’ai du mal. Pourtant, à l’intérieur de moi, je peux sentir la joie, l’excitation. Mais je ne dois pas me réjouir trop vite. Il faut que je me calme. Elle est peut être simplement là de passage. Et sans aucun tact, je finis d’ailleurs par lui demander. « Je… je suis revenue... Je vais me réinstaller à Town Square». Cet avoeu sonne comme une bombe. J’ai du mal à y croire. Son regard plongé dans le mien a le pouvoir de me faire frissonner, sans même qu’elle n’ait eu à me toucher. La toucher, j’en crève, sentir à nouveau sa peau, sentir son odeur, plonger mon nez dans son cou, y laisser traîner mes lèvres, comme avant. Je laisse mon esprit divaguer et me rends compte que je n’ai même pas répondu à ce qu’elle vient de m’avouer. J’esquisse un sourire, un peu perplexe, un peu fêlé, comme s’il voulait s’installer sur mes lèvres, mais qu’il peinait à trouver sa place.

La voilà qui reprend la parole, elle aussi visiblement un peu perturbée par ces retrouvailles. Je la connaissais si bien avant, j’ai tellement peur de ne plus la connaître, qu’elle ait changé. J’espère pour elle qu’elle a changé, muri, évolué, mais j’ai comme l’impression de ne connaître plus qu’à moitié cette jeune femme qui se trouve en face de moi. « Je… je suis désolée de débarquer comme ça, je… Ça fait si longtemps… J’ai souvent eu envie de t’appeler mais je me dégonflais à chaque fois en me disant que tu ne voudrais sûrement plus entendre parler de moi et… Enfin, je… J’ai beaucoup pensé à toi. » Une boule se forme cette fois dans ma gorge. Elle est grosse, j’ai l’impression qu’elle pourrait même se voir de l’extérieur. Mes yeux commencent doucement à devenir humides. Je meurs d’envie de fondre dans ses bras et pleurer pendant de longues minutes. Au lieu de ça, je reste stoïque, ne lâchant pas pour autant son regard, ses yeux bruns si pétillants. Un silence s’installe de nouveau. Je détourne le regard pour la première fois depuis que je l’ai plongé dans le sien en arrivant. Mes yeux rivés sur mes mains qui triturent nerveusement le tissus de mon t-shirt. Mon coeur bat à une vitesse affolante, ça faisait longtemps que je n’avais pas ressenti ça, c’est dingue. Mes dents sont serrées, je suis nerveuse, n’importe qui pourrait le sentir.

Kenzi reprend la parole, sa voix légèrement tremblante, et je relève finalement les yeux vers elle pour l’écouter. « Alors…Qu’est-ce que tu deviens ? Comment est-ce que tu vas… depuis tout ce temps ? » Tant de banalités. Nous aurions tellement de choses plus profondes que ça à nous dire. Mais je sais que Mathéo est là et nous écoute d’une oreille plus ou moins discrète. Je ne lui ai jamais parlé de Kenzi, il sait que j’aime les femmes, mais il ne sait pas que tout ça vient d’elle, de ma relation avec cette femme qui se trouve devant moi, plus magnifique que jamais. Je prends mon inspiration pour lui répondre, et voilà mon coloc qui sort de la cuisine, un peu hésitant, et sentant bien qu’il se trame quelque chose de bizarre. Je le connais par coeur, je sens qu’il va sortir une grosse connerie. «Matt s’il te plait je...» «Non c’est bon, t’inquiètes. Je vais sortir Armstrong, je vous laisse toutes les deux, vous avez sûrement beaucoup de choses à vous raconter...». Je reste bouche bée devant le discours de mon coloc, hallucinée par sa maturité soudaine. Je le regarde partir, et une fois la porte claquée, je repose mon attention sur mon amoureuse d’enfance. «Je vais bien. Enfin... je le pensais jusqu’à tout à l’heure.» Il faut dire que tous ces souvenirs qu’elle ramène avec elle ont tendance à me remémorer une période difficile de ma vie, bien qu’avant ça, il y ait aussi les souvenirs les plus merveilleux de mon existence. «Tu sais je...». Je soupire. Maintenant qu’on est seules, autant mettre cartes sur table. «J’ai beaucoup souffert de ton départ, et encore plus de ton absence, quand tu as arrêté de m’écrire, de m’appeler. J’ai mis du temps à m’en remettre. Et maintenant que ça commençait à aller mieux, te revoilà. Je sais pas trop bien comment prendre ton retour, j’ai... j’ai toujours cette peur que tu repartes, sans rien dire, comme un mirage.» Je sens que mes mots sont difficiles à entendre, mais il fallait absolument que ça sorte. «Ma vie a beaucoup changé depuis que tu es partie, on a grandi, on a changé, maintenant j’ai un boulot et je vis avec Matt... enfin tu vois c’est...». Au moment où je dis tout ça, je ne pense pas une seconde à ce qu’elle s’imagine que je suis en couple avec un mec, et encore moins avec Mathéo. Il est beau, il est gentil, il est con aussi, mais je l’aime plus comme un frère que comme autre chose.

A cet instant je viens de perdre la lueur dans les yeux de Kenzi, et je viens de perdre aussi son regard, qu’elle laisse trainer au niveau de ses genoux. Je serre les dents, je m’en veux de lui dire tout ça, mais c’était important. Un nouveau silence s’installe, j’ai le coeur lourd. «J’ai...» J’ai du mal à former une phrase correctement sans m’arrêter, sans chercher mes mots pour qu’ils soient les plus justes possibles. «Je suis tiraillée entre l’envie de te prendre dans mes bras et celle de te demander de partir de chez moi.». Elle se lève et je me rends compte que j’ai été trop loin. Je me lève à mon tour, plus rapidement qu’elle, et la prend par le bras pour la retenir. Une décharge électrique s’empare de mon corps tout entier. «Attends Kenz’, c’est pas c’que j’voulais dire je suis désolée.» Sans réfléchir plus longtemps, je l’attire vers moi et entoure mes bras autour d’elle dans une étreinte presque vitale. 9 ans que je rêve de pouvoir faire ça, et que ça n’arrive que la nuit quand mon inconscient prend le relais. A cet instant, mon corps contre le sien, c’est mon coeur qui a pris le relais, mon cerveau a complètement cessé de fonctionner. «Tu m’as tellement manquée...».

« Oui, je… je comprends, Il a l’air gentil. » Sa phrase résonne dans ma tête. C’est à cet instant que je me rends compte que Kenzi a dû croire que Matt et moi étions en couple. Mathéo. Mathéo et moi, en couple. Intérieurement, je crois que je souris. Extérieurement, j’ai envie de crier que non il n’est pas mon petit ami, que je suis libre comme l’air, et que je rêve que d’une chose, c’est d’être avec elle. Mais au moment où elle dit qu’elle va s’en aller, mon cerveau ne fait qu’un tour et je me lève à toute vitesse pour la rattraper. Je ne peux pas la laisser partir, pas une nouvelle fois. A cet instant, mon corps tout contre le sien, j’ai l’impression de sentir son coeur battre, comme quand je m’endormais le nez dans son cou et que je pouvais sentir son pouls. Je me sens vivante, plus vivante que jamais.

« Tu m’as tant manqué aussi, Joy…» sa voix est serrée, je sens ma gorge se serrer en entendant la sienne, et comme pour la rassurer, je serre un peu plus mes bras autour d’elle. Pourquoi mon coeur s’emballe-t-il aussi rapidement ? Pourquoi c’est elle et pas une autre ? Pourquoi j’ai peur que j’en crève ? Pourquoi j’ai si peur qu’elle m’abandonne une nouvelle fois, sans se retourner, pour piétiner mon coeur comme elle l’a fait la première fois ? A cette pensée, c’est comme si Kenzi m’avait entendu, pourtant dans ce silence de plomb ou seules nos respirations se font entendre. « Je suis là, je ne repartirai plus je te promets» Elle me serre un peu plus fort, je sens que mes larmes commencent à monter doucement, et elle répète cette phrase que j’ai rêvé pendant toutes ces années. «Je ne repartirai plus. » Cette fois, les larmes coulent sur mes joues et s’écrasent sur l’épaule de Kenzi. Un sanglot, puis un nouveau. C’est comme si j’avais retenu pendant presque 10 ans toutes ces larmes, et qu’elles pouvaient couler, maintenant qu’elles avaient retrouvé cette épaule sur laquelle pleurer.

Je n’arrive plus à m’arrêter de pleurer, ce ne sont pas des larmes de tristesse au contraire, comme un soulagement, mais j’ai encore l’impression que je rêve. Combien de fois j’ai imaginé cette scène, combien de vois je l’ai rêvée, des nuits entières à me réveiller en sueur, seule dans mon lit. Mais là, tout contre elle, ça parait plus irréel encore que tous ces rêves. Pourtant elle est bien là. Je peux la toucher, sentir son odeur, son parfum, la douceur de ses cheveux bruns. Une multitude de sentiments se bousculent dans ma tête et dans mon coeur. Je meurs d’envie de prendre son visage entre mes mains pour l’embrasser, mais en même temps j’ai peur, tellement peur qu’elle s’en aille de nouveau. Comment être sûre ? Comment lui faire confiance et m’abandonner à elle sans craindre une nouvelle fois de la perdre. Je ne le supporterai pas, ce serait bien trop dur à vivre.

A cet instant, Mathéo rentre de sa ballade avec Armstong et nous défaisons notre étreinte. Pourtant, consciemment ou non, ma main a glissé le long de son bras, attrapant dans sa chute la main de Kenzi. Je crois que je ne veux plus perdre le contact, aussi mince soit-il. De mon autre main, j’essuie mes larmes avant de me retrouver face à Matt. «Lana ? Ça va ?» Je sais que même si on se chamaille tous les deux, il m’aime comme si j’étais sa petite soeur, et il déteste me voir triste. «Oui oui, ça va, c’est juste... beaucoup d’émotions.» J’adresse un mince sourire à Kenzi avant de me tourner vraiment face à Mathéo. «Matt, j’te présente Kenzi, ma meilleure amie d’enfance, que j’avais pas vu depuis 9 ans.» Avec ce simple regard adressé à mon coloc, je lui demande de ne pas poser de questions. On discutera tous les deux plus tard. Je sais qu’il me comprend. Il se contente alors de hocher la tête vers Kenzi comme pour la saluer. «Attention hein, je veux pas voir ma Lana pleurer !». Il se rapproche de moi et vient déposer un baiser sur mon front avant de repartir en direction de la cuisine. Je n’ai pas lâché la main de Kenzi. Je tourne la tête pour la regarder. «Tu veux qu’on aille se promener juste nous deux ? Je pense qu’on a beaucoup de choses à se raconter...» J’esquisse un sourire, elle se contente de faire un signe de tête à l’affirmative, sûrement les mots encore coincés dans sa gorge.

Le lâche finalement sa main pour aller récupérer un gilet dans ma chambre, je passe par la cuisine pour faire un bisou à Matt et je lui dis simplement : «On va se balader, je sais pas trop quand je rentrerai...». Il me regarde avec ce regard tendre et à la fois inquiet, le même qu’à mon frère quand je suis un peu triste. Je lui souris et quitte la cuisine pour rejoindre Kenzi. «Je sais où on va aller !».

L’endroit où je nous amène n’est pas très loin, et pendant le chemin, nous restons plutôt silencieuses. Une fois près de la plage, nous nous dirigeons vers notre petite crique, celle qui nous accueillait les bras ouverts quand nous étions adolescentes. Je n’y ai pas remis les pieds une seule fois en 9 ans, pourtant, presque rien n’a changé. Le paysage est à couper le souffle. Kenzi s’avance près de l’eau, et je la rejoins rapidement, glissant ma main dans la sienne. C’est ici que nous venions pour nous cacher quand nous avions besoin de nous retrouver seules. «Je suis pas revenue ici depuis que t’es partie.»

Alors que je suis encore tout contre elle, les larmes perlant sur mes joues, elle m’agrippe un peu plus pour me serrer contre son corps, un peu plus, m’aidant peu à peu à prendre conscience que je ne suis pas face à un mirage. Sa voix carillonne dans mes oreilles comme la douce mélodie d’une fée. « Ne pleure pas, tout va bien, tout ira bien maintenant. » J’ai tellement envie d’y croire, croire qu’elle ne partira plus, jamais, et qu’elle restera avec moi pour le restant de notre vie. J’ai du mal à prendre du recul et me rendre compte de toutes ces années où j’ai pu attendre ce moment, jour et nuit. La promesse qu’elle me fait de ne jamais repartir me brûle de l’intérieur, mon coeur voudrait y croire, si fort, mais ma tête me crie de faire attention. C’est comme si à cet instant un petit diable et un petit démons étaient en train de se battre dans mon corps. Je n’ai pas envie de souffrir encore, de la voir partir, de la savoir loin de moi, pendant des années durant. Je ne veux pas de ça, je n’en veux plus. Je veux qu’elle soit près de moi, pour le restant de nos jours. Pourtant, je ne sais plus rien d’elle. Elle me promet qu’elle va rester, mais peut être que depuis tout ce temps, elle a refait sa vie, elle a trouvé quelqu’un avec qui la partager, sa vie. Je ne suis pas sûre d’être prête à parler de tout ça, de nos années l’une sans l’autre, ça a déjà été difficile à vivre, alors en parler... Pourtant il me semble que c’est nécessaire. Je préfèrerai faire de la télépathie, ne pas sentir ma voix trembler quand je lui dirai combien je n’ai rêvé que de ce moment pendant les 8 dernières années de ma vie.

Mathéo nous coupe dans cette étreinte et je me vois obligée de quitter les bras de ma douce Kenzi, à regret. Mais rapidement, cet éternel besoin de contact avec elle me revient et je glisse ma main dans la sienne. Je ne tarde pas à sentir ses doigts se refermer fermement sur les miens. Je me sens bizarrement rassurée de son geste. C’est un peu comme si l’on formait une barrière, comme si les 2 parties d’un tout étaient finalement réunies, pour le meilleur comme pour le pire. Une sorte de barrière invisible semble se dresser entre Mathéo, et nous 2. Pourtant, j’aime Mathéo profondément, d’une amitié inégalable, mais ce qu’il ne sait pas encore, c’est que Kenzi est, et sera a tout jamais mon premier amour et la personne qui ne pourra jamais, JAMAIS disparaître ni de mon coeur ni de mon esprit. Jamais.

Lorsque je propose à Kenzi d’aller nous balader rien que toutes les deux, elle ne tarde pas à me répondre. «Oui, je veux bien.». Je délie nos mains à contre coeur, juste le temps d’aller chercher mes affaires et dire à mon coloc’ que je pars quelques heures avec mon amie d’enfance. Je lui expliquerai plus tard, je n’ai pas le temps. Nous avons tellement de choses à vivre, à nous raconter toutes les deux. Toutes ces années perdues...
Une fois arrivées à l’endroit même où je rêvais de retourner avec elle, je tourne la tête pour la regarder. Je n’ai même pas osé le faire pendant tout le trajet où nous sommes restées silencieuses. Je pense qu’il nous faut encore un peu de temps, ça doit être normal, ce genre de retrouvailles. Un peu étrange, un mélange de tout un tas d’émotions qui se bousculent à l’intérieur de nous. Enfin, je suppose que c’est aussi son cas. « C’est aussi beau que dans mes souvenirs». J’esquisse un sourire, je suis contente que ça lui plaise, que mon choix d’être revenues ici, toutes les deux, comme dans un pèlerinage, lui plait tout autant qu’à moi. «Je suis souvent revenue ici, toute seule, peut être qu’inconsciemment je rêvais que tu sois là à m’attendre...» A ces mots, ma gorge se serre à nouveau. Ça a été tellement dur sans elle, toutes ces années. Après un regard échangé, je la regarde retirer ses ballerines pour mettre ses pieds dans l’eau. Un mince sourire naît doucement sur mes lèvres. Je la revois, 8 ans en arrière, jouant dans les vagues. Je ne mets pas longtemps avant d’en faire de même pour la rejoindre, les pieds dans l’écume de la marée montante. Je glisse à nouveau ma main dans la sienne dans un geste quasiment instinctif, natif, comme si c’était dans mes veines, que devoir avoir sa main dans la mienne était vital. Nous commençons à marcher doucement, main dans la main, longeant la baie. « Tu sais, je… Je n’avais pas le choix. Je devais partir. Je ne voulais pas t’abandonner mais… il le fallait… ». Ma gorge se serre, je n’arrive même pas à lui demander pourquoi, pourquoi il le fallait, qu’est-ce qui s’est réellement passé pour qu’elle brise ce lien qui était pourtant si fort entre nous. Mais mes mots restent coincés dans mon estomac, impossible de prononcer quoi que ce soit. En guise de réponse, je caresse sa main avec mon pouce, délicatement, comme pour la rassurer et lui dire qu’elle pourra prendre son temps pour tout me raconter. « Enfin, c’est passé tout ça. L’important est que je sois là maintenant. Et que je vais rester auprès de toi. » «Oui.» Mes yeux, auparavant rivés sur le sol, je tourne enfin la tête pour la regarder et lui sourire. A maintes reprises j’ai imaginé son retour, j’imaginais que je l’engueulerai comme du poisson pourri de m’avoir abandonnée, j’aurai même été capable de lui mettre une giffle pour lui faire comprendre ne serait-ce qu’un millième ce que j’ai ressenti quand elle m’a annoncé qu’elle était partie, sans même me dire au revoir. Mais il n’en est rien. L’avoir près de moi est comme une douce mélodie et rien en moi ne me donne envie d’être violente avec elle, ni dans mes gestes ni dans mes mots.

La jolie brune me sort de mes rêveries quand elle lâche ma main pour s’abaisser et m’éclabousser, un large sourire sur les lèvres. Surprise, j’ouvre grand la bouche avant de la suivre dans son éclat de rire. «Tu vas pas t’en tirer comme ça !». A mon tour, je ramasse de l’eau au creux de mes mains et l’arrose de bon coeur. A cet instant précis, plus rien n’existe, juste son rire qui arrive jusqu’à mes oreilles. Je me retrouve rapidement trempée, et Kenzi trébuche, se retrouvant les fesses dans l’eau, ce qui me fait de nouveau éclater de rire. « Argh, je crois que je viens d’avaler du sable !» Je retrouve enfin mon amie d’enfance. Celle avec qui je pouvais rire de tout, celle avec qui j’avais le coeur léger, celle avec qui je ne pensais à rien, qu’à profiter du temps passé avec elle. Je ris de nouveau quand elle se met à laver sa langue avec ses mains, et je m’approche d’elle pour lui tendre la main et l’aider à se relever. Mais c’est sans compter son côté joueur qui ressort, m’attirant avec elle dans l’eau. Je bois à moitié la tasse et en me relevant, je l’éclabousse de nouveau. «Traitre !» avant de rire de plus belle. Je ne me suis jamais sentie aussi bien depuis des années. C’est fou comme une personne peut avoir le contrôle total sur vos émotions, des années durant.

Après une bonne demi-heure de chamaillerie, je finis par sortir de l’eau, les lèvres quasi violettes. L’été n’a pas encore pointé le bout de son nez et l’eau n’est pas très chaude. Lorsque je sors, je me rends compte que ma tunique blanche en coton est devenue totalement transparente, et je n’ai pas de sous vêtements. Légèrement génée, je me tourne dos à Kenzi pour retirer ma tunique et l’étreindre en espérant qu’elle soit un peu moins transparente. Parce que dans ce cas, autant m’étendre sur le sable carrément nue. Nous n’en sommes pas encore là avec Kenzi, même si j’en rêve secrètement. Je renfile rapidement ma tunique, ce n’est pas beaucoup mieux mais quand même, avant de me retourner face à la jolie brune qui est en train de sortir de l’eau telle Hale Berry. J’ai l’impression de rêver. Elle est si belle, son corps tout dégoulinant d’eau salée fait battre mon coeur un peu plus vite et je commence à sentir des papillons dans mon bas ventre. Calme-toi Lana. Ce n’est pas le moment de laisser parler tes pulsions. Je préfère détourner le regard avant de lui sauter dessus, et m’allonge finalement dans le sable, avant de la voir me rejoindre, s’allongeant près de moi. Je lâche un soupir heureux, comme après une bonne partie de rigolade. Puis je tourne la tête dans sa direction. «Ça fait un bien fou de te retrouver.». Mes yeux en disent pourtant plus que cette simple phrase banale. Ils lui crient mon amour pour elle, mon envie de me serrer contre elle...