J'étais en pleine contemplation de mon plafond quand on sonna à la porte. Dans un état situé à peu près entre éveil et sommeil, résultat d'un cocktail de flemmardise et de ras-le-bol, mêlé de désespoir. L'excitante période des examens avait cédé sa place à une période calme, ensoleillée et heureuse pendant laquelle ivre de joie et de liberté - et parfois ivre tout simplement - j'avais claqué une bonne partie de mes économies, gagnée durement à la sueur de mon front et la résistance de mes nerfs. Sauf que l'été n'est pas éternel et que je me suis vite retrouvée là, à la date prévue de mon entrée dans la vie active, à contempler mon plafond, sans job ni économies, avec un beau diplôme fraichement imprimé mais qui finalement ne sert absolument à rien si ce n'est à décrocher un travail. Chose que j'avais vite abandonné devant la difficulté que ça représentait. Tu n'es qu'une feignasse, ma vieille. C'est bien vrai, mais aspirée dans la spirale de la torpeur, je n'arrive pas à me décider à sortir les doigts d'où je pense, pour commencer enfin à être efficace.
Mon plafond lui n'est pas des plus intéressant en temps normal, mais dans ces conditions n'importe quelle surface inexplorée de mon appartement est digne d'intérêt. J'en examine tous les recoins, la moindre aspérité, le plus petit des défauts,... quand la sonnerie dure et agressive me sort de mon confort et des palpitantes découvertes que je faisais sur mon plafond. Qui donc me veut du mal ? Un facteur, la proprio, mon banquier ou autre individu gênant ? Je n'ai absolument pas envie d'aller ouvrir, mais je m'en sens obligée, avant qu'on aille signaler à la police ma disparition. Je  me lève, passe devant le miroir mettre de l'ordre dans mes cheveux, réajuste mes vêtements... tout ça en prenant mon temps, sauf que l'élément perturbateur derrière la porte s'impatiente et appuie frénétiquement sur la sonnette à faire exploser mes tympans, tout en brisant les derniers fragments de ma tranquillité. Je fonce sur la porte et l'ouvre brusquement, prête à expliquer à ma façon, à cette charmante personne, le fond de ma pensée. "Non mais ça va..." Je suis coupée dans mon élan à la vue de qui m'attends sur mon palier. Ca me fait comme un coup de poing dans de plexus, de ce qui vous empêchent de respirer et vous réduisent aux silence, bloquant les mots dans votre bouche paralysée en une expression d'étonnement. Parce que celui qui est planté là devant moi c'est Raphaël. Et j'ai beau les cligner, je n'en crois pas mes yeux.

L'avoir devant moi c'est comme ce retrouver nez à nez avec un fantôme. Ca faisait trois ans que je n'avais pas eu une seule visite, un seul appel, message ou même une carte postale. Trois ans qu'il m'avait dit partir en Angleterre pour y faire ses études, suivant la volonté de ses parents que je n'appréciais déjà pas pour l'ignorance totale qu'ils adressaient à leur enfants. Trois ans qu'il m'avait laissé plus désemparée que je n'avais de fierté pour l'avouer et que je faisais la tête me refusant à lui donner quelques nouvelles si ils ne le faisait pas d'abord. Il m'avait laissée en manque de lui. Dans un besoin constant de l'avoir près de moi pour m'épauler, me supporter et tout ce qu'il me semblait avoir fait depuis toujours. Me forçant à me bercer dans mes souvenirs pour garder un peu de sa présence, des rêveries agréables dont le réveil n'était que plus douloureux, puisqu'il me ramenait dans la réalité de son absence, de ma vie rendue incomplète et toujours teintée de la jalousie de ne pas savoir avec qui il pourrait bien être. Et pour tout ça j'avais une énorme envie de le gifler. Mes mains me démangeaient d'agripper son T-shirt pour le secouer en lui criant qu'il n'est qu'un enfoiré égoïste.
Le Raphaël que je connaissais aurait encaissé, se serait défendu ou aurait crié plus fort mais il aurait toujours fini par revenir dans mes bras. Mais maintenant... Après trois ans, je craignais que tout soit différent et maintenant qu'il était là devant moi j'avais tout sauf l'envie qu'il redisparaîsse. C'était bien lui, la même chevelure en bataille, la même attitude, le même regard vif et passionné, la même odeur, même chaque tache de rousseur était parfaitement à sa place. Mais il avait grandi, d'adolescent il était devenu homme et je me rendis compte que j'avais moi aussi grandi, sans doute changé. Tu es bien Raphaël mais est tu encore le mien ? Malgré mes peurs j'étais attirée vers lui par la force de l'habitude, comme quand on retrouve le confort de chez soi après un long voyage. J'ai les jambes qui tremblent mais sans un mot je me glisse vers lui, l'entoure de mes bras et enfouis mon nez dans son cou. Toujours la même odeur. "Tu vas faire lâcher mon coeur à me faire des coups pareil." Parce que Raphaël c'est celui qui peut me faire le plus de peine, me rendre folle parfois mais c'est mon meilleur ami, mon meilleur amant et aussi le seul à qui je peut pardonner autant que m'excuser.

eden

J'avais réussi à combattre les tremblements, nervosités et vagues de chaleurs qui m'avaient pris depuis que j'avais ouvert ma porte sur la personne la plus à même de me troubler sur cette terre, pour me glisser tout simplement contre lui et briser la le silence gênant et la distance perturbante entre lui et moi.  Maintenant que Raphaël était là, si près, je ne voulait plus d'un seul centimètre de libre entre nous. Et quel soulagement c'était de le sentir juste là. Mon nez retrouvait sa place attitrée dans son cou, tout aussi naturellement que si il s'y était enfoui encore hier. Là je sentait son odeur si familière qui pendant longtemps avait flotté dans mon appartement, s'était mélangée à la mienne dans mes draps et puis, comme lui, avait fini par s'évanouir. Elle m'émerveillait, je l'avait toujours adorée mais le fait de la retrouver me la rendait encore plus agréable. Je n'osais pas le lâcher, et pourtant des milliers de questions me brûlaient les lèvres, de peur qu'il disparaisse à nouveau ou que je me réveille le sourire aux lèvres, face à mon plafond, serrant un plaid roulé en boule dans mes bras, comme les trop nombreuses fois ou moins inconscient avait décider de combler le vide à sa façon. J'aurais voulu le questionner sur les raisons de son départ, de son accord inattendu sur la décision de ses parents, de son silence, si la vie était bien la bas, ce qu'il avait fait chacun des jours qu'il a passé là-bas. Je l'aurais écouté pendant des heures me raconter chacune des minutes qu'il avait passé loin de moi, j'avais l'impression de ne plus rien savoir sur lui alors qu'auparavant je le connaissait par coeur. Et ça me frustrait au plus au point. Mais je calmais ma curiosité, je sentais que ce n'était pas le moment, surtout pour lui montrer que je lui en voulais d'avoir totalement disparu de ma vie. Surtout que moi et ma maudite fierté en étions aussi en partie responsables. La seule chose qui importait pour l'instant était de me serrer contre lui, comme avant.
Je fermais les yeux, faisant disparaitre le couloir, l'appartement, mon affreux paillasson et les quelques personnes passaient par là, levant un sourcil devant ce couple indiscret. Son odeur, sa chaleur, sa présence entière me ramenaient quelques années en arrière, lors des moments, peut-être un peu trop fréquents, où après une engueulade ou une période de froid, sans la moindre explications, nous retombions dans les bras l'un de l'autre. Et je ressentais la même impression de soulagement, le même sentiment naïf que tout irai bien parce qu'il était là. Pourtant j'avais le préssentiment que maintenant que nous étions plus âgés les chose n'allait pas être aussi simples. Car je n'avais pas besoin de plus que ça à 18 ans, vivre d'amour et d'eau fraiche n'avais rien d'une illusion pour nous. Je sens un petit sourire tendre mes lèvres, on était innocemment cons, irresponsables et insouciants c'est vrai, mais qu'est-ce qu'on était heureux de ne porter que la seule responsabilité de notre propre bonheur, et avec Raphaël c'était facile. Il était tout ce dont j'avais besoin, la solution à tout problème que j'aurais pu rencontrer. Une oreille pour m'écouter, une épaule sur laquelle pleurer, un oreiller pour me reposer, un défouloir pour mes moments de colère, un rire qu'il m'était impossible de ne pas imiter, des lèvres passionnées,... Pour tout cela il m'était incroyablement précieux, depuis l'enfance.
Mon attention entière était porté sur mes sensations sans laisser la moindre place au monde extérieur. Son visage dans mes cheveux, son souffle me paraissait être aussi fort qu'un ouragan, sa main dans mon dos créait des ondes, des vagues de frissons. Un baiser pourtant si léger retentissait encore dans mon cou. Mes mains lui auraient volontiers collé gifles et coups de poings il y a peu de temps mais ne rêvaient plus que de parcourir son dos, ses épaules, nuque et joues, de redessiner une nouvelle carte de son corps, l'ancienne étant périmée depuis trois ans. Je le redécouvrait avec joie et fascination, comme un enfant plein de curiosité pour absolument tout ce qu'il touche. Mon nez se décollait du cou pour laisser la place à mes lèvres qui y déposaient une série de baisers remontant jusqu'à la naissance de l'oreille.
Sa voix attire mon attention et je tourne la tête pour lui faire face, au passage je surprend son sourire qui fait instantanément apparaître le mien. C'est le sourire du Raphaël qui s'apprête à dire une connerie, à ces moments il ressemble au gosse qu'il était il y a longtemps et qui me fait fondre. N'importe qu'elle fille aurait préféré de plates excuses, des discours pleins de profondeur ou n'importe quoi de plus romantique que la première phrase qu'il m'ait adressée depuis son retour. Et pourtant rien n'aurait pu me rendre plus heureuse, c'était sa façon bien à lui de s'exprimer et pour moi ça voulait dire beaucoup plus de choses. "Tu te fait passer pour mort pendant trois ans, reviens m'annoncer que  ton coeur à lâché et il faut encore que je te fasse du bouche à bouche ?" Je souris encore avec tendresse, enlevant toute crédibilité à ce qui aurait pu être un reproche, incline son menton vers moi du bout des doigts et me hisse sur la pointe des pieds pour déposer un baisers sur ces lèvres, chaude et douces sur lesquelles les miennes retrouvaient la forme qu'elles avaient si souvent effleurée. "Enfin on verra... Peut-être si tu es gentil." Je le serre encore plus fort ma joue collée contre la sienne pour ajouter encore à l'effet de ces simples mots paraissant sans importance mais signifiants juste pour lui j'oublie tout mais s'il-te-plait ne pars plus.

eden