bang bang, my baby shot me down

Cela faisait maintenant un mois que j'étais de retour à Town Squares, et j'avais l'impression que cela en faisait mille. 6 mois d'absence et j'avais l'impression d'être un inconnu, les gens ne s'attendaient pas à me voir, rares étaient ceux qui prenaient la peine de me reconnaître, les autres déployait tous les efforts du monde pour ne pas me voir. Il ne restait des gens qui me connaissaient à l'époque que le bas du panier, comme un chewing-gum collé à ma chaussure impossible à enlever qu'avec l'usure du temps qui passe, 6 mois après ils me collaient toujours aux basques, comme à une bouée de secours alors que je ne voulais absolument pas voir aucune de leurs petits gueules de mauvais garçons, de faux malfrats tout juste bon à parler puis s'enfuir dés que le moindre problème arrive.
Il serait difficile de laver la sale réputation qui me traînait sur le dos, c'était comme si la ville entière savait, comme si chaque passant connaissait ce bon vieux Asbjorn qui avait traîné son adorable petite amie plus bas que terre. Maintenant, plus personne ne lui adresserait la parole, il portait sur son visage que c'était un trou du cul. En fait, l'étrangeté de la situation était que personne ne me connaissait, quasi personne ne savait – à part l'entourage de Hazel, bien sûr – et mon mépris de moi-même, je le faisais refléter sur le visage des gens de par moi-même. La seule personne qui me regardait de travers, c'était moi-même. Moi et ma belle gueule, ma belle gueule de con. Je portais sur le front que j'étais un connard fini, et malgré tout je revenais en rampant.

Oui, car j'étais là quand même, affrontant mon passé tous les jours. Cela faisait un mois que je planifiais mes retrouvailles avec Hazel, enfin... Planifier est un grand mot, j'étais juste obsédé par ce que j'allais pouvoir lui dire, et comment réagir si je la voyais en telle ou telle situation. Je ne savais qu'espérer, aurait-elle le visage radieux d'une femme qui a effacé un mauvais souvenir ? Etait-elle avec quelqu'un ? Couchait-elle avec d'autres hommes. Cette pensée ne manquait jamais son but : je sentais la colère monter en moi aussi vite que l'on tire une balle. Elle explosait dans ma tête et me fis un jour casser un verre que je tenais dans ma main. Pourtant c'était cette colère qu'il fallait contrôler, c'était cette rage qu'il fallait étouffer. Ce n'était pas en étant violent que je réussirais à la récupérer.
Je pensais parfois au fait que certaines personnes m'aurait dit de la laisser être heureuse sans moi qui ne pouvait rien lui apporter, mais cette idée me semblait complètement ridicule, Hazel était ma femme, elle n'était faite que pour moi, son corps même était sculpté pour être dans mes bras, je n'accepterai jamais l'idée que quelqu'un d'autre la touche, l'approche, la respire seulement !

Je m'étais vite dégoté ce travail dans un garage. C'était un proche ami de mon père qui le tenait, et il avait toujours dit qu'il ne fallait pas hésiter si j'avais besoin qu'il m'aide. J'étais allé le trouver dés mon retour et il m'avait engagé en black directement. Ce n'était pas facile tous les jours car je m'acharnais à travailler plus que n'importe quel employé pour le remercier, mais le soir j'avais la sensation de reprendre ma vie en main, et même si je me servais toujours ce petit whisky comme récompense de temps en temps, et même si je fumais encore mes cigarette et un joint plus rarement, je commençais peu à peu à atteindre ce qu'elle attendait de moi.
Bien sûr, la nature revenait parfois au galop, mais c'était à moi de la contrôler, à moi de faire les efforts pour ne jamais plus arriver au même stade que celui qui avait responsable de mon échec et de sa disparition de ma vie.

Aujourd'hui encore, je pensais aux personnes à contacter pour savoir où la croiser et à quelle heure pour qu'elle soit libre, pour que je puisse lui parler, espérant qu'elle voudrait. Je voulais lui apporter des preuves, à présent j'avais un petit appartement qui ne payait pas de mine mais au moins j'avais un logement, j'avais un job et... ça faisait un mois que je n'avais pas touché une fille. Autant dire que c'était l'exploit du siècle pour un homme avec une libido comme la mienne. Mais tous les sacrifices étaient bons pour qu'Hazel voie que j'avais changé pour elle. Je ne voulais que cette femme, que ce sourire, que ces lèvres et cette peau qui me manquait tant...
Pourtant, malgré tout cela, je savais que ses proches m'enverraient paître, je pensais donc à une stratégie pour la revoir, maintenant qu'elle avait changé son numéro et m'était comme inaccessible.
Après une journée chargée, j'étais rentré me prendre une douche pour évacuer ces tâches de cambouis et cette odeur de transpiration, ce soir je ne pouvais décidément pas rester enfermé, pas seul ainsi, je ruminais mes pensées sans cesse et finalement je n'osais franchir aucun pas. Il fallait que je me vide la tête. Après avoir enfilé un jean, un t-shirt et une casquette, j'étais sorti, n'ayant pas dans l'idée de draguer ou quoique ce soit, je n'avais pas besoin de tenue plus affriolante. Cela n'empêchait pas quelques filles de se tourner sur mon chemin, je les sentais, je les entendais glousser mais ça ne m'intéressait pas ce soir.

Je rentrais dans un des seuls bars où je n'étais jamais allé, au moins j'étais sûr de ne croiser personne de mon ancienne vie, je me posais à une table et soupirais profondément, je répondis au regard insistant d'une fille par un sourire, mais un sourire sans profondeur pour une fois, rien d'engageant. Je n'avais pas la tête à ça. Je regardais vaguement par la fenêtre et lorsque la serveuse vint me demander ce que je voulais, je lui fis un semi-sourire charmeur comme s'il s'agissait d'un réflexe et lui répondit «  Un Whisky s'il vous plait. » Je reluquais vaguement son cul lorsqu'elle se détourna, me disant que c'était le but de ces petites tenues moulantes. Elle semblait terriblement affairée donc je me disais qu'elle ne reviendrait pas super vite. Je sortais donc mon gsm de ma poche et y chipotais un peu en attendant.
Le posant finalement sur la table, j'enlevais ma casquette en soupirant, j'avais oublié qu'elle était sur ma tête sinon la bienséance m'aurait fait l'enlever dés que m'étais assis. Je passais de manière lasse une main dans les cheveux alors même qu'on déposait mon whisky devant moi. Déjà ? « Merci... » Je levais les yeux vers la serveuse pour la remercier et mon coeur manqua un battement. Sans même avoir forcé le destin, elle était là face à moi, dans l'endroit le plus improbable ou j'aurais pu la trouver. Je perdis mes mots d'un coup, un air plus que surpris mais bel et bien perturbé sur le visage. Et par flash, je me souvins de la dernière fois où elle m'avait vu. Enfin, je ne m'en souvenais pas réellement, mais j'imaginais ce qui devait lui passer par le tête et tous les mots que j'avais pu imaginer lui adresser lorsque je la retrouverais s'évanouissait dans ma mémoire dans un son de pop corn qui éclate. «Hazel...» Même dans ces vêtements, elle gardait son intégrité et sa classe, même dans la peau de cette serveuse, elle était unique. J'ignorais ce qu'elle faisait là, pourquoi travailler ici alors qu'elle avait tant de talent dans son travail. Son vrai travail. Comme rester sans rien dire ne me ressemblait pas, je lui fis ce que mon corps dictait de faire et un sourire se vit poindre sur mon visage, un sourire sincère et je lâchais comme si c'était la première fois que je la rencontrais «Salut ...» J'avais été plus rapide qu'elle à quitter cet instant de stupeur, sans doute parce que je savais qu'il était probable que je la croise à tout moment, elle devait sans doute ignorer mon retour, elle. Je ne savais pas à quoi m'attendre, sans doute qu'une gifle ou un regard assassin allait serait sans doute dans les hypothèses les plus logiques à aborder, mais je gardais l'espoir fou qu'elle aussi était heureuse de me revoir. Elle ne tarderait pas à l'être, j'étais prêt à faire tout ce qui était en mon pouvoir pour cela.

FICHE ET CODES PAR BROADSWORD.

bang bang, my baby shot me down

Mesdames, messieurs, je me présente, je m'appelle Asbjorn, Asbjorn Malcolm Maxwell, et je suis un handicapé sentimental. Il m'a fallu trois mois en plus des deux ans à attendre la femme de ma vie pour que je dise mon premier « je t'aime », et il lui était destiné. Toute ma vie j'ai enchaîné les erreurs, je me suis mangé des baignes pour ça pourtant, pourtant... Jamais je n'ai appris. Jamais mes erreurs ne m'ont fait changer réellement, jamais je n'ai arrêté de les accumuler grossièrement. Ma vie est une erreur, mon monde est une erreur, je grandis dans un univers merveilleux que je pourris de mon venin, plus toxique que toutes les substances jamais ingérées par tous les drogués du monde. Je pourris tout sur mon passage, chacun de mes pas provoque la mort de plantes et fleurs charmante, je suis un déchet humain et mon existence est vaine parce que j'aime sans savoir, j'aime sans apprendre, j'aime sans évoluer. J'aime à mourir, je connais l'essence même de l'amour, mais l'essence ne suffit pas si tout ce que l'on touche se brise.
Pendant ma relation avec Hazel, et peu importe son caractère, j'avais parfois l'impression que je pourrais la briser un jour, de manière aussi maladroite qu'un enfant qui joue et fait tomber son ballon par inadvertance sur la porcelaine de sa mère. Hazel je l'ai fatiguée, Hazel je l'ai usée, et puis un jour, elle qui transmet cette énergie positive autour elle, cette fraîcheur contradictoire avec mon poison, je l'ai souillée et elle a disparu. Je pensais que rien n'altérerait son visage, et en la voyant aujourd'hui, aussi fraîche que la première fleur d'un printemps hésitant, aussi belle et douce, cette idée me parvint à nouveau. Puis j'ai vu dans ses yeux, ces yeux-là, que par ma simple présence, j'avais encore fauté.

D'où venait cette ferveur en moi, cette conviction qu'elle était mienne alors que dés que son regard se posait sur moi, je sentais son âme vibrer d'une douleur sans précédent ? J'avais manqué mon coup, et même mes salutations avaient semblé impersonnelles, alors qu'au fond de moi, je voulais juste lui dire « Hazel, je suis là, bonjour Hazel, Hazel je t'aime, j'ai changé Hazel, j'ai fait tant d'effort, et bonjour Hazel, je t'aime Hazel, et ça ne changera jamais, ma douce et merveilleuse Hazel ». Pourtant en moi restait cette ultime conviction qu'elle était faite pour moi, ou au moins que j'étais fait pour elle, parce que je savais que seul quelqu'un qu'elle aimait d'une intensité sans pareille aurait pu faire naître ce regard, cette réaction.
Je fermais les lèvres, détournant légèrement le regard, comme un enfant qui a fauté mais déjà elle se pliait en avant et, inquiet je me redressais alors que les verres volaient en mille et un éclats. Je me levais aussi rapidement qu'une condition humaine pouvait le permettre comme pour la protéger des éclats de verre et sous la violence des émotions, elle recula, se pencha comme si je l'avais poignardée au ventre.

Et là, un homme posa ses mains sur ses fesses, profitant de sa chute et prétendant la retenir. Si je suis un homme calme et paisible de nature, il ne faut pas m'énerver, quand je m'énerve, j'explose littéralement. Et la seule chose qui puisse m'énerver si vite, c'est qu'on approche et touche Hazel physiquement autant que moralement. Une vague s'engouffra en moi, et comme le vent s'engouffre dans les voiles d'un bateau, me fit avancer sans que je puisse me contrôler et alors que Hazel s'en allait précipitamment, mon poing se leva. Je saisis l'homme qui l'avait touchée par le col et lui abattit avec violence mon poing au milieu du visage. Je sentis son nez craquer sous mes doigts, surement cassé sous le coup que je venais d'assener.« - Putain !! MAIS T'ES MALADE ! »  Je ne pris pas le temps de lui laisser l'occasion de riposter même s'il n'était pas prêt à le faire, c'était tout dans la bouche mais rien dans les couilles, je fis demi-tour alors que quelques exclamations se firent entendre autour de nous.

Alors que la collègue d'Hazel se précipitait vers l'homme qui saignait du nez, je sortis précipitamment du bar pour retrouver celle que j'aimais. Mon coeur battait avec la violence d'un tambour dans mes tempes, je respirais rapidement, comme essoufflé, j'étais surtout effrayé. Hazel s'était enfui, une fois de plus, et je revoyais ces heures à tenter de l'appeler, à tenter de la voir, à chercher son contact, à errer comme une âme en peine me lamentant à mon amour perdu.
Mais non, elle était là, petit chose fragile, tremblante, pleurant. Même quand elle pleurait, elle était belle, elle était splendide, je venais vers elle, calmant en une seconde la colère qui m'avait envahi.
Elle était face au mur, y tapant son front comme si une fracture du crâne pouvait m'enlever de sa tête, et mon coeur battît plus vite à cette vue, j'approchais par derrière, l'enlaçant de mes bras, saisissant ses petits poignets fragiles, la ramenant contre moi doucement pour la reculer afin qu'elle ne se blesse pas. Je m'attendais à ce qu'elle essaye de m'échapper mais elle le savait, sa force de moineau ne saurait pas m'arrêter, et je n'utilisais la mienne que pour la protéger, toujours.

Et en collant son dos contre mon torse, j'enfouissais mon visage dans son cou, respirant son odeur et une sensation qui m'arrivait rarement m'envahit et les larmes me montèrent au yeux sans tomber pour autant.

Elle était dans mes bras, après tout ce temps, elle était là, elle était là et elle avait mal. Elle avait mal parce qu'elle m'aimait encore... Et qu'est-ce que je l'aimais moi aussi. Je respirais son odeur, profitais de la douceur de ses cheveux comme une drogué en manque. Je soupirais, me haïssant autant que je l'aimais. Et d'instinct, ça me revint, brisant la barrière de mes lèvres que je maintenais pincées depuis que j'avais assené ce coup à ce gros porc :«Narcisse ...»  Et ça sonnait si doux à mes oreilles, je n'utilisais ce prénom que dans notre intimité, j'étais le seul à l'appeler comme ça, ça me donnait la sensation de m'élever au-dessus des autres, de savoir plus que quiconque, de la ressentir dans le moindre de ses sentiments.

Je me redressais finalement, luttant contre moi-même pour ne pas rester ainsi une heure... Deux heures... à juste écouter sa respiration saccadée. Je la fis se retourner pour qu'elle me fasse face et la maintenait fermement proche de moi et glissais ma main sur sa joue pour frotter ses larmes. Je chuchotais faiblement, plus aucune trace de sourire sur le visage mais toujours cette peine intense qui me poursuivait depuis des mois :«Si tu veux vraiment cogner dans quelque chose, frappe-moi, moi, tu te feras moins mal...»Et j'ignorais le typhon dévastateur dans son esprit, et le fait de ne pas savoir me rendais malade, je voulais quelle crie toute sa rancune, qu'elle évacue tout ça, parce que je n'avais pas la clé de son esprit et que j'étais incapable d'y répondre si elle ne me parlait pas. Et pour la première fois je compris toutes ces fois où elle m'avait reproché de ne pas savoir confier ce que je pensais, préférant me renfermer dans ma bulle. Je voulais saisir chaque parcelle d'elle, et cela commençait par ses pensées.

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bang bang, my baby shot me down

Je me souvenais de ces heures à glisser mes doigts sur sa peau, à juste profiter de son contact. J'étudiais chaque parcelle de sa peau pâle et parfaite à côté de la mienne usée par le sort des années de travail physique. Je connaissais l'emplacement de chacun de ses grains de beauté, je connaissais la courbe de ses seins, je pouvais retracer chaque trait par coeur dans ma tête, ses omoplates, la largeur de ses hanches, le dessin délicieux de sa nuque, j'avais découvert la tendresse avec ce corps. Petit corps que je maintenais à présent meurtris, fragile, dans mes bras. Et par flash revenaient toutes ces disputes, toutes ces fois où j'avais pu entendre craquer son coeur sous la peine ou l'amour qu'elle me portait. Je repensais à toutes ces fois où elle avait fini pleurant dans mes bras, à me détester autant qu'elle m'aimait. Et je n'avais jamais été aimé autant de toute ma vie, et tout mon univers reposais sur ses petits épaules trop fragiles pour me supporter longtemps. Une fois de plus elle était là dans mes bras, tremblante comme une feuille, luttant contre elle-même car je savais que tout au fond, elle voulait m'aimer encore. Et c'était cela qui me faisait prétendre qu'elle était faite pour moi et que nous ne devions plus jamais nous séparer. Car malgré toutes ces larmes qu'elle avait pu verser, de ma faute ou non, j'avais toujours su les calmer, j'avais toujours su les sécher. Tout le monde croyait d'elle que c'était de la faiblesse et qu'elle aurait mieux fait de résister à cet homme qui lui causait tant de peine, mais ils ignoraient tous ces instants heureux que nous avions vécu, et même ces quelques disputes qui finissaient en fou rire quand nous prenions conscience qu'on se disputait pour des conneries, peut-être par simple plaisir de se chamailler pour mieux se retrouver.
Je n'ai jamais été si complet qu'avec cette femme dans mes bras, cette femme si courageuse qui avait traversé les années, se relevant la tête haute à chaque obstacle, en même temps que cette petite fille fragile qui frappait contre mon torse sans me procurer le moindre mal. Et voir ce doux visage brisé par mon absence plus que par mon retour, rempli de panique et de sanglot fit de mon coeur une feuille de papier qu'elle déchirait et chiffonnait de ses petits poings désespérés. Je l'observais sans rien répondre à ses mots, car tout ce que je disais était une parole de trop en cet instant, il fallait d'abord qu'elle évacue sa rage, qu'elle me hurle sa douleur.

Je fixais son visage, ses lèvres où une petite blessure saignait, sans doute de s'être mordue par inadvertance ou non, ses yeux embués, ses traits qui avaient perdus en quelque minutes toute cette fierté qu'elle conservait jusqu'alors pour affronter le monde du dehors sans flancher. Mais j'étais là à présent, et ça devait tout changer. Ce visage était celui que j'avais tant aimé et que j'aimais encore. Je me demandais soudain comment j'avais pu tenir six mois sans revenir, peu importe si les gens que je m'étais mis à dos me saignaient avant que je puisse la retrouver. Elle ne savait visiblement pas tout ça, j'ignorai ce qu'elle pouvait penser mais sur son visage je décelais qu'elle me reprochais de l'avoir abandonnée. Et plus cela avançait plus je me détestais, moi qui faisais un effort tous les jours pour encore voir mon visage dans une glace. Ce côté dragueur et hautain que je me donnais n'était bel et bien que cette carapace qu'elle m'avait toujours vu porter. Elle était la seule à savoir qu'il y avait véritablement une âme là-dessous qui lui était destinée. En tout cas elle l'avait su, peut-être que dorénavant elle méprisait mon visage, pensant que j'avais pu lui mentir pendant trois ans. Que dis-je, 5 ans. Si je cachais ce côté sensible, au fond de moi, sans en dire un mot, j'avais la conviction que je l'aimais depuis ce jour où elle m'avait engueulé pour la première fois. Et depuis je n'avais eu de cesse de la vouloir davantage.

Je n'eus le temps de prévenir son geste, elle échoua à genoux sur le sol sans que j'ai le temps de la retenir, je m'agenouillais donc également, m’inquiétant de ce qu'elle pouvait ressentir. Elle avait l'air d'avoir des douleurs au ventre depuis tout à l'heure, comme si un rongeur qui m'avait pour créateur, la mangeait de l'intérieur. Et à ses mots, mon coeur s'éparpilla en mille petit morceau volatiles, s'effaçant dans la douleur de m'imaginer qu'elle était prête à m'oublier. « J’allais y arriver … »Non, non, elle ne pouvait pas me dire ça, pas après ces mois où chaque seconde n'avait été bercé que par l'idée de la retrouver et de l'aimer. Pas après tous ces efforts que j'avais fait, elle ne pouvait pas arriver à m'effacer, pas elle, pas la seule personne en ce monde qui avait su m'aimer. « Ne dis pas ça... S'il te plait... »C'était sorti tout seul comme une déchirure laisse place à un gémissement de douleur, elle m'avait fait plus mal avec ces 4 mots qu'avec le déchaînement de ses poings sur mon torse, je l'entourais de mes bras et enfouis mon visage au creux de son cou en soufflant : « Je sais que mes mots sont vains que toutes les excuses du monde ne suffiraient pas à me rattraper, mais pas une seconde je n'ai cessé de penser à toi... Je ne peux pas vivre sans toi... ». Et c'était comme si je lui disais que si elle pouvait y arriver, ce n'était pas mon cas, je ne pouvais absolument pas y arriver sans elle.
Mes yeux s’humidifièrent à nouveau, je savais que je ferais mieux de me taire, que tout ce que je disais lui faisait davantage de mal, je détestais lui faire du mal, causer cette douleur au fond de ses yeux, la briser davantage. Mais je l'aimais, et ça, ça me rendait fou. Et toutes mes promesses de ne plus être le connard qui briserait son coeur s'envolaient une fois de plus alors qu'elle pleurait contre moi. Je voulais lui dire tant et si peu à la fois, comme si aucun mot ne pourrait la convaincre. Pour elle, je n'étais plus qu'un baratineur de la pire espèce qui l'avait laissée tomber une fois de trop. Je ne voulais pas qu'elle voie mes yeux humides, elle qui ne m'avait pour ainsi dire jamais vu pleurer. J'avais honte de faire ce faible alors qu'elle souffrait tellement.

J'écartais finalement le visage, tentant de reprendre une contenance, et pour la première fois, malgré toute ma franchise, j'évitais son regard. Je toussotais faiblement et murmurais: « Je ne savais pas que tu travaillais ici, je ne voulais pas qu'on se revoie de cette manière, je suis désolé... »Cela avait franchit la barrière de mes lèvres. Je m'excusais sincèrement. Et ce n'était que la première fois d'une longue série. Je m'écartais assez pour la laisser libre de ses mouvements, bien que je m'inquiétais pour ses genoux qu'elle allait écorcher à force de rester ainsi prostrée. En vérité, je voulais qu'elle déverse toute sa rancune sur moi, comme pour avoir une chance de me racheter après, j’ignorais que dire et tous les beaux discours que je m'étais fait passer dans la tête en l'attente de la revoir avaient tous disparu. Il ne restait plus que les mots d'un homme maladroit en confession, d'un homme qui n'avait jamais appris à confier ses sentiments, peut-être que cela paraissait plus vrai, mais moi je me sentais juste une fois de plus comme une merde qui ne méritait pas cette petite merveille qu'était Hazel et qui constituait pourtant tout mon monde.
Peut-être qu'elle méritait mieux, c'était sans aucun doute le cas, si nous n'avions pas eu cette connexion durant trois ans, je me serais sans doute effacé à jamais pour qu'elle puisse reprendre sa vie réellement auprès d'un homme gentil qui n'avait pas tous les vices que je portais sur le dos. Mais voilà, l'intensité de notre relation était telle que je ne pouvais baisser les bras aussi vite. Après tout, rien n'était moins sûr que l'idée qu'elle « allait y arriver ». Je ne pouvais pas me laisser convaincre par ça alors que ses larmes coulaient avec abondance et qu'elle semblait déchirée de part en part. Hazel était mienne, je ne pouvais en douter maintenant, et peu importe si nos retrouvailles ne s'étaient pas faites comme je l'avais souhaitée, parce que totalement inattendues et dans un endroit des moins propices, il fallait que je recolle les morceaux un à un, usant de mes doigts de travailleur qui n'a pas l'habitude de manier des choses si fragiles. Je me surpasserais et recommencerais toujours, et peu importais la douleur, et peu importait les erreurs. Je voulais le bonheur d'Hazel mais elle ne l'atteindrait pas sans moi, j'étais à elle, elle le savait aussi, ça prendrait des jours, des mois, mais je lui offrirais cette vie qu'elle avait tant espéré de moi, en vain jusqu'alors.

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bang bang, my baby shot me down

Regardez-moi, misérable ver rampant, gémissant et manquant de pleurer comme une enfant à chaque instant. Où était donc cette force qui m'avait porté pendant des mois, cette rage de me reconstruire en homme meilleur pour valoir la peine ? J'étais là, à ses pieds, mâchonnant mes mots, à éviter son regard. Non, je n'étais pas cet homme, j'étais l'homme qui détruisais ceux qui lui faisaient du mal, j'étais celui qui la portait sur ses épaules, j'étais celui à qui elle se confiait, avec qui elle faisait l'amour et qui adorait que je l'enveloppe de mon corps parce que puissant, parce que protecteur. Je n'étais pas cette faible chose qui avait trop bu, trop pris, qui avait perdu la notion du monde et avait tout brisé d'un geste qu'il n'aurait pas fallu. Non, je refusais d'être cette chose faible qui la faisait pleurer, j'étais plus que ma belle gueule, j'étais plus qu'une libido, j'étais plus qu'un drogué. C'était elle qui me l'avait appris, c'était elle qui m'avait tiré de là, et qui faisait que je n'étais pas encore mort d'une overdose ou d'un coup de poignard dans le dos. Malgré toutes mes erreurs, j'avais également bien agi pendant ces 5 années, j'avais été quelqu'un, pour la première fois de ma vie on m'estimait réellement. Moi le mauvais élève, moi l'imbécile. Et pendant ce premier mois sans elle, je me demandais si elle m'avait menti lorsqu'elle me regardait dans les yeux et me disait qu'elle savait qu'il y avait quelqu'un de bon en moi, quelqu'un capable de rendre les gens heureux et de les protéger. Elle avait eu une foi en mois qui avait duré tant de temps, peut-être était-elle tombée de haut parce qu'elle s'était rendue compte en même temps que moi que je n'étais qu'une merde depuis toujours et pour toujours, et qu'elle s'était leurrée en imaginant une part de bon en moi.

Mais non. J'ai plaqué cette idée depuis longtemps, me convainquant que si je voulais être l'homme qu'elle avait vu en moi, c'était à moi de le faire revenir. Et si je la voyais aussi mal, aussi souffrante d'avoir juste posé son regard sur moi une ultime fois, je ne voulais pas me laisser à m'apitoyer, car malgré mes 6 mois de souffrance, je n'avais rien à dire face à elle que j'avais trahie. Je m'étais rassuré longtemps en me disant qu'au moins, elle avait des amis pour la soutenir tous les jours, et ça, je savais qu'elle avait des proches sur qui compter. C'était la chose qui m'aidait à tenir.
Aujourd'hui, maintenant que nos retrouvailles s'étaient passées, il fallait que je reprenne le contrôle, que je lui montre peu à peu que j'étais un homme changé, amélioré. Lorsque j'entendis ses mots, je tentais de ne plus en être trop affecté.  « J’allais y arriver … J’étais en train de me reconstruire, doucement, recollant les morceaux brisés, que tu as brisés ! » Oui, je savais que je l'avais brisée, je savais que son monde avait du s'écrouler, il n'y avait qu'à la voir dans cette petite tenue de serveuse à la noix pour le comprendre, elle devait être en chute libre depuis 6 mois, mais je voulais lui montrer que j'étais là pour la rattraper.  « Pourquoi es-tu revenu ? Me briser une fois ne t’a pas suffis ? » Je redressais la tête et frottait une nouvelle fois ses joues de ses larmes abondantes, puis plantait finalement mes yeux dans les siens. Même remplis de larmes, ils me poignardaient en plein coeur, je passais faiblement mon pouce sur ses lèvres douces pour frotter le sang qui s'y trouvait avant qu'il ne sèche. Je répondis d'une voix plus assurée, comme ayant secoué mes pensées, j'étais de retour, c'était moi, c'était le Ash qu'elle voulait qui se tenait face à elle. « Tu ne te demandes même pas pourquoi je suis parti ? J'ai essayé de te contacter des nuits entières, Hazel, ce n'était pas que pour des excuses que tu n'accepterais pas. Je suis parti parce que j'étais dans la merde, parce que j'allais finir dans le fossé. »Je marquais une pause, glissant une main dans ses cheveux doux. « Et même si tu as du vouloir ma mort au moins mille fois, j'voulais me laisser une chance... Une chance de revenir vers toi. »
Je caressais à nouveau ses lèvres douces qui appelaient au baiser et sentis brûler le bas de mon ventre, cette brûlure remontant par mon estomac, mon coeur et ma gorge. Six mois plus tôt, je l'aurais embrassée directement, j'aurais happé ces lèvres tentatrices sans tenter de me justifier davantage, mais je résistais violemment, reposant mon regard sur ses deux yeux bleus. «  Dis-moi que tu veux continuer cette reconstruction sans moi, dis-moi que tu n'as plus la moindre once de sentiment pour moi, et je partirais tout de suite, si c'est vraiment ce que tu souhaites. » ma voix se perdit lentement parce que je ne pouvais plus résister, et me penchais finalement vers elle pour déposer mes lèvres sur les siennes si douces et chaudes qui m'avaient tant manquées, mes doigts se glissèrent dans sa nuque, emmêlé dans ses cheveux doré.

Je n'eus pas le temps de savoir si elle allait répondre à ce baiser, car la bande que j'avais contrariée plus tôt sortais du bar, l'homme à qui j'avais cassé le nez me lançant un regard noir, alors que j'écartais mon visage de celui de celle que j'aimais pour les regarder, me méfiant. Mais ils s'éloignèrent, celui que j'avais frappé maintenant un mouchoir sur son nez, c'est bien ce que je pensais, il ne s'agissait que de piliers de comptoirs tout bons à tripoter les serveuse, mais dés que ça devenait plus sérieux, ils se carapataient comme des merdes. Sans doute qu'ils n'avaient pas encore assez bu pour être assez téméraire de venir me trouver. Ils étaient pourtant plusieurs et auraient pu sacrément m’amocher, j'estimais donc bon qu'ils ne viennent pas me chercher des noises. Tout comme il devait s'estimer heureux que je ne lui refasse pas entièrement le visage après avoir touché Hazel.
Je retournais finalement le visage vers elle après qu'ils se soient suffisamment éloignés, j'ignorais ce qu'elle pensait et si même elle avait saisi la sincérité de mes propos, mais maintenant j'attendais, j'attendais qu'elle me dise ce qu'elle voulait de moi. Si elle voulait encore de moi. Je lisais dans ses yeux que c'était le cas, et c'était pourquoi je ne la croirais pas si elle me disait qu'elle n'avait plus de sentiments pour moi. J'avais envie de lui dire que je l'aimais, mais sans doute ne voyait-elle en moi que ce monstre qui avait couché avec cette inconnue six mois plus tôt, alors que moi même je n'en avais pas le moindre souvenir.

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bang bang, my baby shot me down

Raide comme un chien de faïence, il me fallu quelque seconde pour retrouver le calme d'avant que la porte ne s'ouvre sur cette troupe de déchets, s'il avait fallu me battre, je l'aurais fait, mais aussi habitué à me défendre que je l'étais, j'aurais sans aucun doute fini à terre s'ils s'étaient mis tous contre moi. Je m'en foutais de finir à l'hôpital pour avoir voulu venger ou protéger Hazel, tant qu'elle n'était pas présente lorsque je me mangeais des coups. Je n'avais pas honte de perdre, je ne voulais juste pas la traumatiser davantage. Elle était la petite princesse que je voulais à tout prix protéger de toute cette racaille, tous ces pourris. Il fallait que je la protège, c'était une promesse que je m'étais fait il y avait maintenant 5 ans et demi, quand elle m'avait montré son premier signe de colère sincère en même temps que sa fragilité tremblante derrière un masque d'assurance.
Je n'avais pas répondu quand elle m'avait parlé de cette fille, je voulais terminer ce que j'avais à dire, mais maintenant que j'y repensais, je comprenais mieux le pourquoi de cette profonde faiblesse dont elle avait été témoin... Alors c'était donc cela l'idée qu'elle s'était faite de cette « rupture ». Je l'avais quittée pour « cette fille », alors que je ne connaissais même pas son visage, en réalité, je m'en souvenais à peine, à par ses cheveux bruns qui semblaient bien ternes à côté de la chevelure flamboyante de Narcisse. Je l'avais virée dés que j'avais constaté sa présence à mon réveil. J'imaginais soudain toutes ses heures qu'elle avait du passer à imaginer ces choses horribles, comme si je pouvais décemment vivre avec quelqu'un d'autre qu'elle seule. Elle avait été la seule, et elle le resterait.

« Tu l’as … tu l’as frappé ? »Ses mots me sortirent de mes pensées, et, un peu moins à vif, je passais le dos de ma main sur sa joue en guise de réponse, elle savait très bien que je l'avais fait, elle savait très bien mes premiers réflexes quand il s'agissait d'elle. « J’comprends plus rien. » Elle porta sa main à sa tête et j'eus un air inquiet. « Tu as mal ?... »mais elle reprenait en même temps que j'ouvrais la bouche « J’ai pourtant arrêté les antidépresseurs … Je comprends pas. On dirait un mauvais rêve. »Je fronçais faiblement les sourcils en l'entendant, elle semblait perturbée en effet, et l'entendre parler d'antidépresseur me fit un choc à l'estomac. Elle reprit de plus belle avant même que je puisse ouvrir la bouche : « Je ne rêve pas ?! Ca ne peut pas être la réalité n’est-ce-pas Ash ?! J’ai perdu tout ce qui me reliait à toi… J’ai tout perdu. Je l’ai perdu lui aussi, Ash, tu comprends ?! ». A ses derniers mots, sans même en comprendre le sens, mon coeur se serra violemment dans la poitrine, comme si je le savais au fond de moi mais que je ne pouvais me l'avouer. Je restais dans l'ignorance la plus totale, perturbé par ses mots. « Bébé, calme-toi... De qui tu parles ? » J'allais la serrer dans mes bras pour la rassurer alors que je voyais ses yeux s'embuer de larmes à nouveau mais je fus interrompu lorsque la porte s'ouvra à nouveau à la volée sur un homme gras au regard malsain. Son regard dégueulasse se déposa sur Hazel et déjà je sentis la rage violemment monter en moi, un regard suffisait dans ce genre de situation. « Espèce de petite trainée … Qui t’a donné la permission de te barrer comme ça ?! En plus t’es tellement empotée … »Mon sang ne fit qu'un tour, je commençais déjà à me redresser comme pour lui faire subir le même sort que le dernier type qui l'avait touchée. Petite trainée. Petite trainée. J'aurais été prêt à lui arracher la langue pour ça. Mais un éclair me parcouru l'esprit alors que j'étais déjà debout pour riposter à ses prochains mots : c'était son patron, et si elle travaillait ici c'était sans doute qu'elle n'avait pas d'autre choix, je ne pouvais donc décemment pas revenir foutre le bordel dans sa vie et lui faire perdre son dernier gagne-pain, si j'étais impulsif, je n'étais pas moi doté d'un cerveau et d'un minimum d'intelligence, je serrais le poing pour calmer ma colère soudaine. Il continuait à vociférer et tourna finalement les talons pour retourner sans doute poser son cul gras dans une chaise à roulette derrière un pseudo bureau comme pour se donner une valeur, alors que ce n'était qu'une merde et qu'il méritait qu'on lui règle son compte.

Une fois la porte fermée derrière lui, je soufflais profondément alors que Hazel s'était également relevée. Je serrais les dents et tournais le regard vers elle lentement, tentant de calmer cette haine viscérale qui m'avait atteint d'un instant à un autre. « C'est pour toi que je n'ai rien dit ou fait... »Comment pendant six mois, avait-elle pu tomber aussi bas ? J'ignorais si c'était de ma faute aussi, mais l'idée de la laisser entrer à nouveau dans ce bar me rendait malade. Mais pourtant ses mots étaient clairs : «  Je… Je dois retourner travailler. ».Je la fixais un instant alors qu'elle se dirigeait vers la porte. Je rattrapais vivement son fin poignet et l'attirait à nouveau contre moi pour l'embrasser réellement cette fois, la collant contre moi comme dans un geste désespéré. Son souffle rejoignait le mien pour la seconde fois en un jour, et c'était au delà de toutes mes espérances, il y avait autant d'avidité que d'amour dans ce baiser, et si j'avais pu, je l'aurais emmenée loin, terriblement loin de cet endroit pour la protéger et l'embrasser et lui faire l'amour toute la nuit comme nous le faisions à l'époque. Ce désir insatiable ne m'avait pas quitté. Mais nos lèvres durent se séparer, elle devait retourner travailler . Et alors qu'elle se dirigeait vers la porte, je l'accompagnais, bien décidé à passer la soirée dans ce bar quitte à y laisser le peu d'argent que j'avais pour ne plus avoir à imaginer la moindre main se poser sur son corps. Je la rattrapais encore une dernière fois avant qu'elle n'entre et la forçait à me regarder, comme voulant désespérément lui envoyer comme une bouée de sauvetage : « Cette fille n'a jamais existé pour moi, je ne l'ai plus jamais revue depuis ce soir là, je suis parti seul et cette fois-là j'ai commis la pire erreur de ma vie, ... » ne voulais pas me justifier en ajoutant que je n'avais d'ailleurs aucun souvenir de cette nuit-là. « Est-ce qu'on peut se retrouver après ton service ? »Je ne voulais pas que cette première rencontre depuis longtemps ne se finisse sur une note si négative, je voulais avoir l'occasion d'encore un peu parler avec elle, une fois qu'elle se serait remise doucement de ses émotions après ses dernières heures à tirer.

FICHE ET CODES PAR BROADSWORD.

bang bang, my baby shot me down

Je restais là. Pantois. Elle avait accepté, elle voulait bien qu'on se revoie, c'était déjà pour moi un grand exploit que je n'aurais pu imaginer dix minutes plus tôt, alors qu'elle était assise sur le sol, avec la colère et la douleur qui la tiraillaient. Mais maintenant une vague de sentiments en vrac vint déferler en moi pour tout bousculer. J'avais saisi la moitié de ses mots quelques temps plus tôt, elle parlait d'une perte visiblement important, elle était tombée dans les antidépresseurs et en plus de répondre avec la même fièvre à mon baiser, elle m'avait repoussé pour me dire qu'elle n'était pas prête. Outre tout cela, elle était entrée dans ce bar miteux, avec ces gens miteux et ce patron miteux qui la traitait comme une pute, et une moins que rien. De plus, les hommes dans cette gargote ne s’empêchaient pas de la reluquer, de la toucher. Ces retrouvailles inopinées dans un endroit des moins voulu avait réveillé en moi une tonne de sentiments que j'ignorais possible de ressentir en même temps. Comme un véritable patchwork de sensations différents, d'idées et d'image. Tout se bousculait et je pris ma tête dans mes mains, tentant de contrôler la violence de cette instant, comme si trop d'informations désiraient parvenir à mon cerveau. Je lâchais finalement un râle étouffé et après avoir tourné en rond, le crâne dans les main, mon poing s'abattit avec violence dans un des murs de briques du bar alors que je poussais un râle étouffé. J'ignorais pourquoi tout se déchainait avec autant de violence autour de moi quand elle quittait mon champ de vision. J'avais goûté un instant au plaisir de la retrouver, de m'apaiser à son contact qui était radical pour moi, et maintenant qu'elle était partie, que j'étais seul, j'avais envie d'hurler à la nuit tel un loup ayant l'âme en peine.

La douleur se propagea comme une décharge électrique dans ton mon corps jusqu'à atteindre mon cerveau qui sembla exploser sous ce sentiment de plus qui effaça tous les autres. Ca avait eu l'effet escompté. Je secouais ma main endolorie et serrant les dents, gémissant faiblement puis souffla profondément, m'appuyant dos au mur que je venais de frapper. Il ne fallait pas que je rentre tout de suite, il fallait que je maîtrise ma colère comme je l'avais fait loin d'elle pour revenir en homme changé. Je sortis une clope de mon paquet dans la poche arrière de mon jeans et l’amenait à mes lèvres avant de l'allumer avec mon zippo sortit d'une autre poche. C'était un zippo qu'Hazel m'avait offert, et c'était l'objet le plus précieux que j'avais en ma possession, il ne me quittait jamais. J'aspirais une grande bouffée avant de séparer la cigarette de mes lèvres et d'expirer la fumée par le nez, fumée qui se mit à créer des arabesques dans l'air que j'observais, tentant de focaliser mon esprit. Je revoyais le visage défait d'Hazel avant qu'elle ne rentre, cette expression suite à notre baiser qu'elle avait eue, tentant de résister à ses propres désirs, elle qui m'aimait tant, elle qui me voulait tout autant que moi. Un petit sourire vint poindre au coin de mes lèvres et je continuais ma cigarette en songeant à ses doux traits qui n'avaient jamais quitté ma mémoire.

Je me souvenais de la première fois où je l'avais vue et de maintenant, son visage n'avait pas tant changé, juste pris en maturité. Elle restait magnifique, j'avais presque oublié cette perfection durant ces 6 longs mois, comme si mon esprit tentait de se dire que la perfection n'existait pas voyons, et que je la fantasmais sans doute. Non, elle l'était vraiment pour moi, et je fantasmais mais sur cette personne existant bel et bien sous mes yeux.

Finalement, j'écrasais mon mégot sur le sol et rentrait dans le bar pour retrouver ma place où restait ma casquette et mon whisky de tout à l'heure. Depuis le temps, les glaçons avaient fondu. Je m'assis et avalais le verre d'une traite, ne supportant de toute façon pas les whisky avec glaçons, on voyait bien que ce n'était pas Hazel qui me l'avait servi, ou en tout cas que si c'était elle, elle ne l'avait pas fait en sachant que c'était moi. Je levais les yeux pour la chercher du regard, et quand je la vis, je me sentis mieux, j'étais prêt à attendre toute la nuit pour avoir un instant de plus à passer auprès d'elle. Elle m'apporta un nouveau whisky, un comme je les aimais, j'osais un petit sourire, et la remerciais mais n'ajoutais rien. Je ne voulais pas être un élément perturbateur dans sa soirée, l'avantage c'est que tous les hommes ayant été présent lors de mon coup dans la gueule de l'autre n'osèrent plus trop en faire, me guettant toujours du coin de l'oeil comme si j'étais près à péter une case et tous les dézinguer si ils faisaient quoique ce soit envers Hazel.

Les heures passaient et je tentais de me concentrer sur « l'après » plutôt que sur ce gras qui attendait la recette de ses filles comme un mac attend la part de ses putes. Une fille tenta une approche mais je lui dédiais à peine un regard, lui disant de but en blanc que je n'étais pas intéressé. Après avoir avalé mes deux whisky, je m'étais contenté d'une bière ou deux, rien de quoi me rendre ivre, puis j'avais continué au soft, bien décidé d'avoir pleine conscience lorsque je rejoindrais ma belle. Je la fixais sans pouvoir m'en empêcher, et malgré ses airs de pimbêche qu'elle se donnait, je décelais parfaitement la part de comédie dans tout ça. Elle était belle en toute circonstance, même si ça me rendait terriblement jaloux de la voir se trémousser ainsi de table en table dans son mini-short moulant sur lequel je m'attardais régulièrement.  Parfois une bouffée de chaleur m'envahissait et je l'imaginais nue contre moi, mais ça ce n'était pas parce que j'étais un pervers obsédé – même si je l'étais c'était sûr – mais parce que j'étais un homme tout simplement, et à force de l'observer, je repensais à toutes ses fois où nous avions fait l'amour avec la passion dévorante du premier jour.
Peu à peu le bar se désemplissait, il ne restait que les alcooliques habituels sans doute et moi-même, toujours dans le fond de la salle, avalant quelques gorgées de mon coca. Cela me faisait bizarre de finir la soirée dans un bar sobre avec un coca, ce n'était vraiment pas mon style, mais sans doute que c'était les prémices de mon « moi amélioré ».

Vers 4 heures du matin, j'avais le regard rivé sur le table, totalement dans mes pensées quand Hazel arriva à côté de moi, je levais les yeux vers elle, sortant de ma torpeur, ayant un peu perdu notion du temps. Je pris ma casquette que je vissais sur ma tête et me levais, me demandant à quoi allait ressembler le reste de cette nuit et si j'allais encore provoqué une crise de larmes chez elle, malgré tous mes airs insensibles, ça me déchirait à chaque fois.

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bang bang, my baby shot me down

Bien entendu, j'avais du tester les limites de ma patience, quatre heures entières à ne strictement rien faire, c'était long, très long. J'étais comme une pièce destinée à une torture personnelle, le moins pire étaient les femmes aguicheuses qui tentaient d'attirer mon regard, il y avait également ce manque qui revenait parfois de boire comme pour m'occuper, c'était juste une fâcheuse habitude, mais le temps aurait passé plus vite si j'avais continué à l'alcool. Il y avait ces hommes qui observaient ma Hazel comme un morceau d viande, bavant sur ce cul qu'elle remuait expressément. Oui parce qu'il y avait elle aussi, elle qui pour son travail devait vendre sa beauté comme une prostituée. Et ses poses aguicheuses, et sa poitrine en avant et ses maladresse pour plaire aux clients. Je l'avais fixée tout le long, même si ce spectacle me déplaisait au plus haut point. Et puis finalement il y avait eu ce gros porc qui l'avait appelée dans son pseudo-bureau où il devait se toucher en pensant à ses employées. Cette vision me révulsait. Pourtant j'avais gardé mon calme, même si une minutes de plus à l'imaginer dans ce bureau avec lui m'aurait fait me lever et régler le problème une fois pour tout. J'ignorais ce qu'elle faisait là-dedans, ce qu'il lui disait et j'imaginais son regard d'animal en rûte posé sur les courbes de MA femme. Pendant quelques instants, j'avais tapoté la table nerveusement, tentant de vider mon esprit de toute pensée pour ne pas aller le pendre directement quelque part dans son bar pourri où je n'aurais jamais du poser les pieds. Mais voilà, il y avait Hazel, Hazel qui méritait tout mon self-control, ce dont j'eus besoin pour ne pas déborder à nouveau.

Une fois debout, alors que plus personne n'était là pour nous déranger, Hazel saisit ma main qu'elle regarda de son air inquiet que je détestais autant que j'aimais. Je ne voulais pas l'inquiéter, mais en même temps, voir ces traits sur son visage me prouvaient une nouvelle fois à quel point elle se souciait de moi et je ne pu empêcher un bref sourire d'apparaître sur mon propre visage alors qu'elle m'inspectait. «  Qu'as-tu fait, Ash ? ». Ce n'était qu'une petite blessure, pourtant elle me regardait gravement comme si j'avais la pire blessure au monde et qu'il fallait à tout prix aller à l'hôpital sous peine de me voir décéder dans l'heure qui suivrait. « Ce n'est qu'une égratignure, t'en fais pas. » Mais ses yeux se levèrent vers moi, elle avait l'air si surprise. « Pourquoi ? » Je ne répondis pas, elle le savait très bien, je ne pouvais pas canaliser ma colère tout le temps et celle-ci nécessitait parfois que je me fasse mal à moi-même pour reprendre mon calme. Si elle n'était pas là, c'était comme ça que je fonctionnais... « Je dois avoir une trousse de secours. Il faut désinfecter... Viens ! » Elle me tirait par le bras alors que je répliquais. « Tu joueras à l'infirmière plus tard, me force pas  à rester un instant de plus ici, s'il te plait. » J'étais comme un enfant qu'on forçait à l'église alors qu'il en avait rien à foutre. Je trainais les pieds mais la suivait tout de même tel cet enfant qui malgré tout suivait l'autorité suprême de sa mère.

Malgré que je la suivais en ronchonnais, l'idée qu'elle s'occuper de mes blessures comme ma petite infirmière personnelle était une idée qui me plaisait. J'aimais qu'elle s'occupe de moi, ça avait ce goût « d'avant ». Je n'étais pas du genre à me soigner en général, j'attendais toujours de presque frôler la mort pour me décider à faire quelque chose. Mais cela avait changé avec son arrivée dans ma vie, elle pansait mes blessures, parfois je faisais ma fiche-molle et grimaçait et râlait quand elle mettait de l'alcool sur mes blessures, alors elle me charriait, se foutant parfois même allègrement de moi « Tu fais ton fier, mais c'est juste de la gueule au final ! ». Je me vengeais en la chatouillant jusqu'à ce qu'elle me supplie d'arrêter. Quand j'étais malade, elle faisait attention à moi, c'était rare, j'avais une bonne défense immunitaire en général, mais quand ça arrivait, il fallait qu'elle me traîne de force chez le médecin sans quoi je me laissais aller jusqu'à la pneumonie ou autres maladies plus inquiétantes.
Mais j'aimais ça chez elle, le fait qu'elle me domine parfois quand il s'agissait de ma santé, elle faisait la figure autoritaire, usant de son fort caractère, alors qu'au fond, il aurait suffi d'un mot et d'un geste pour qu'elle se taise. Je préférais l'écouter maugréer après moi, c'était juste révélateur de la profonde affection qu'elle éprouvait pour moi. Une vraie petite maman. Je me surprenais parfois à imaginer une famille avec elle, et me disais qu'elle serait sans aucun doute une très bonne mère. Ce n'était pas difficile, en fait, en voyant l'exemple maternel que j'avais eu toute ma vie, de faire mieux que cela.

Je la suivais donc jusqu'à l'endroit où se trouvait visiblement la boite à pharmacie dont elle parlait, je m'appuyais contre un meuble et tendis la main en attendant ses soins de l'air blasé que j'avais toujours eu dans de telles situation. Je l'observais néanmoins du coin de l'oeil, me demandant si ce serait comme ça pour d'autres choses : le fait de récupérer nos réflexes d'avant. Elle aurait très bien pu m'envoyer balader définitivement, me dire qu'elle ne voulait plus me revoir et que je n'avais pas intérêt à rester ce soir, mais elle m'avait dit oui, et cela m'envahissait d'espoir pour la suite. Toutes mes pensées étaient toujours aussi dirigées vers elle, il fallait que cette soirée se finisse bien pour qu'elle éprouve le désir de me revoir, peu importe le temps que ça prendrait, j'étais près à attendre tout le temps qu'il faudrait pour la retrouver. Enfin... Même s'il faudrait énormément lutter pour ne pas tenter de l'embrasser à nouveau, pour ne pas la déshabiller et lui faire l'amour dés que l'idée passait par ma tête. C'est à dire beaucoup trop souvent. J'observais finalement autour de moi, la laissant s'affairer si cela pouvait la soulager de panser mes blessures...

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bang bang, my baby shot me down

Dans cette situation qui aurait été plus que tendue, je tentais tant bien que mal de continuer à prendre ce moment avec plus de légèreté, je me repassais des moments doux et heureux vécus avec elle pour éviter que toutes mes erreurs ne reviennent dans ma gueule à chaque fois comme une baffe plus puissante que toutes celles que j'avais pu recevoir. Mais c'était sans compter cet aspect bi-polaire de mon caractère que je ne parvenais en aucun cas à contrôler. J'avais ce besoin permanent d'avoir des idées défilant dans ma tête défilant tellement vite que je passais de joie, à de la colère, de la colère à la tristesse en un temps record. J'étais cet homme lunatique qu'on ne savait comment prendre, j'en jouais parfois, révélant un côté pince-sans-rire auprès de mes amis qui ne savaient pas toujours si j'étais sérieux ou si je me foutais de leur gueule.
Une fois de plus, je tentais de m'évader de la colère ressentie encore une fois il y avait quelques minutes seulement, en me repassant donc les visions d'Hazel me soignant à l'époque, m'engueulant parce que je n'allais pas chez le médecin, etc. Tant de souvenir qu'il était bon de garder en mémoire si je ne voulais pas finir dans un asile psychiatrique à force d'abus de psychotropes. Mais non, je me livrais au retrouvailles avec mon ultime drogue, Hazel qui était contradictoirement ma pire dépendance et mon meilleur remède.

Dans cet espace et ce moment ténus, dans l'obscurité, son parfum me parvint par vague alors qu'elle s'appliquait à calmer ses mains tremblantes pour me soigner. Avait-elle si mal que ça pour trembler autant ? Avait-elle peur ? Je sondais son visage derrière les ombres et une nouvelle vague me submergea, elle était si proche et si lointaine à la fois. Savait-elle seulement à quel point j'avais envie de l'enlacer dans l'immédiat, juste pour l'emprisonner dans mes bras et respirer son parfum à m'en shooter. Savait-elle seulement à quel point elle faisait partie de moi. Elle était ma famille, ma meilleure amie et mon ex-amante à la fois. Elle représentait pour ainsi dire toute ma vie. Je fixais ses lèvres avidement alors qu'elle était concentrée sur ma plaie mais elle m'arracha à mes pensées et je retins un râle de douleur au contact de l'alcool sur la plaie, je pinçais justement faiblement les lèvres, le temps n'était pas à se laisser aller, et si je ne voulais pas qu'elle m'emmène à l'hôpital de force, il fallait absolument que je prenne sur moi, pour lui confirmer que « ce n'était pas si grave ». Elle plaça le pansement avec toute la douceur que je lui avais toujours connue et ce simple geste me rappela qu'elle n'était plus à moi, que ce n'était pas une scène de notre quotidien. Et tout revint de nouveau, à commencer à l'idée que j'avais face à moi cette femme détruite que je ne devais pas mériter.

Elle rangea tout le nécessaire et je l'observais s'affairer tandis que je rassemblais peu à peu tous les mots que je devrais lui dire. Elle se servit un verre alors que je m'appuyais dos contre le comptoir, fixant ma main soignée.  « Merci... » . Je levais les yeux vers elle et décelais qu'elle voulait avoir l'air forte, qu'elle ne voulait plus s'effondrer comme tout à l'heure, qu'elle voulait tenir le coup cette fois. Mais je sentais également qu'un geste de moi, et toutes ses barrières s’effondreraient à nouveau. Nous étions encore si proches, trop proches... J'avais envie de la porter sur ce comptoir en collant avidement mes lèvres contre les siennes, insérer ma langue entre ses lèvres en pressant son bassin contre le mien. « Et maintenant ? » Elle m'arracha à mes idées malsaines, que je ne pouvais contrôler, malgré la situation. Alors je réfléchis, me demandant si il était mieux que je la laisse lâcher toute sa rancune ou s'il fallait que je m'explique. Je détournais le regard pour fixer le vide au niveau des rangées de verres face à moi et décidais de céder pour la seconde option.   « Je t'entends d'ici me parler de ma pouffiasse, des mois de souffrance que tu as enduré à cause de moi, des doutes, et cetera. Et il n'y a rien de tout ça dont je n'ai pas conscience. Et je sais que ce que je vais te dire va aussi te faire du mal, mais je veux te raconter la vérité. Je sais que j'ai foiré cette nuit là, j'étais... angoissé... Pour la première fois de ma vie je voulais prendre une décision, et je n'ai pas su l'amener jusqu'au bout. J'étais tellement stressé que je me suis mis à boire, et de fil en aiguille, ça a dérapé et je ne me souviens de rien à part du lendemain. Je voulais te laisser parler en première mais vu qu'il y a apparemment des choses que tu ignores, je vais jouer carte sur table et tout te dire, tu n'auras plus qu'à déverser ta rancune sur moi, je sais que je l'aurais méritée. » Je repris à peine mon souffle, les mots s'enchaînaient trop vite, comme si j'avais peur qu'elle m'interrompe, qu'elle n'écoute pas, qu'elle me fuie ou ait le temps d'accuser le coup et de s'effondrer à nouveau. Je me redressais, me retournais pour être face à elle et lutta contre mon désir de la toucher, même juste de la frôler.   « Je me suis réveillé, j'ai pas compris ce qui m'arrivait, comment j'avais pu faire ça. Je t'ai appelé, mille fois je pense, mais t'as vite changé ton numéro, j'ai été frapper chez toi mais tu ne m'as jamais répondu. Puis une semaine a passé, et j'ai complètement perdu les pédales sans toi, j'ai parié à Tim une somme que je n'avais pas en ma possession, j'ai perdu et je me suis retrouvé avec sa bande au cul. Du coup, après avoir essayé de te joindre cette nuit-là, j'ai du partir sinon j'allais y laisser ma peau. » Je détournais le regard, comme si je craignais le jugement dans les siens. «  Le premier mois je me suis foutu en l'air, j'ai plus eu conscience de rien, puis... J'suis allé en cure de désintox, Narcisse... J'ai passé quelques temps là bas pour me guérir de toute cette crasse pour toi, et pendant des mois je me suis préparé, j'ai essayé de me guérir tous les jours, je suis pas encore parfait mais à part un verre ou un spliff de temps en temps, je prends plus rien. Puis j'ai entendu que Tim et sa bande s'étaient fait choper, et je suis revenu... » Je tournais le visage vers elle à nouveau et tendis faiblement le bras pour frôler le sien du bout de mes doigts, arrivant jusqu'à sa main, sans la prendre, je voulais qu'elle sache que je ne la forcerai pas. « Si j'ai foiré cette nuit-là, Haz'... C'est que... J'avais un truc important à te dire et que j'ai foiré comme un con. Parce que c'était la première fois que je faisais un truc comme ça de toute ma vie, et j'avais la touille, je t'avoue... En fait, c'est con... C'est tellement con que je m'en réveille encore la nuit tellement j'ai mal au ventre d'avoir foiré ça... mais j'voulais te demander en mariage. Et l'idée de ton refus ou que je puisse pourrir ta vie entière, j'ai perdu les pédales, et j'ai juste été une merde. »  Je serrais les dents de rage, me mordillant l'intérieur de la joue, ma mâchoire devenait plus carrée quand je faisais ça, et elle savait que c'était la preuve que j'avais juste la haine. Je n'avais jamais parlé autant, pas même à Hazel, maintenant que j'avais ouvert la bouche, j'avais essayé de lui dire toute la vérité qu'elle soit dure à entendre ou non. « J'imagine que tu vas me haïr encore plus, et je sais pas si tu veux que je partes maintenant ou si tu veux déverser toute la rage que t'as du accumuler ces derniers mois, mais pour ce soir, je ferais ce que tu veux. Et j'affronterai mes erreurs si tu veux que je le fasse, je suis prêt à entendre tout ce que tu as du rêver de me dire depuis ces 7 derniers mois... »Et mon regard restait enfoui dans le sien, guettant sa réaction.

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bang bang, my baby shot me down

Avant Hazel, je n'avais jamais été amoureux. Quand j'étais tout petit, je voulais me marier avec mon institutrice, je devais avoir 5 ans, 6 ans maximum, et j'étais convaincu que c'était la plus belle femme que je n'avais jamais vu de ma vie. Il fallait l'avouer, j'étais très mal entouré à ce niveau là, ma mère puait toujours l'alcool et la cigarette, elle avait les dents jaunies par le tabac et ses cheveux blonds étaient perpétuellement gras. Parfois, pour être jolie pour mon père, elle portait des robes qu'elle ignorait être des robes de pouffiasse qu'elle trouvait dans des magasins pour pauvres, qui coûtaient maximum 5 dollars. Elles étaient trop courtes et révélaient ses cuisses ce qui déjà à cet âge me fichait la chaire de poule. Je ne disais jamais rien parce que c'était ma maman et que je l'aimais mais mon institutrice, elle, elle avait toujours ses longs cheveux bien coiffés en chignon et parfois elle portait des robes à volants aux motifs fleuris, et quand elle se penchait vers moi je sentais son parfum de printemps qui me faisait des papillons dans le ventre. Puis un jour j'ai vu qu'elle était déjà mariée. Après ça, ce fut la désillusion, j'étais déjà un petit caïd avant, un petit garçon fier qui menait les gens à la baguette, mais là, je décidais d'en plus ne jamais plus tomber amoureux. Et ça avait été le cas. Ne considérant pas un amour d'enfance comme réel, Hazel avait donc été la seule à me rendre fou. Parce que oui, j'avais enchaîné les filles, oui, certaines m'avaient plu, par un caractère bien trempé ou par une certaine sensibilité, mais ce que je ressentais pour Hazel était tout autre chose.
Je pense qu'au début, ça pouvait s'apparenter à de la rage, comme si elle me jugeait de son regard et que cela m'affectait donc que j'essayais de prouver qu'il y avait quelqu'un derrière tout ces subterfuges. Je ne comprenais pas que ce que je voulais surtout, c'était qu'elle me remarque, je voulais l'impressionner. Mais comment je pouvais faire, moi qui n'avait jamais ressenti ce sentiment avant ? J'en devenais insomniaque, toutes les nuits elle venait me hanter, et je ne compte pas le nombre de fois où elle a été l'objet de mes fantasmes nocturnes. Et à 20 ans je m'illusionnais à nouveau, me remplissant de moments d'amour, de scènes clichées de films à l'eau de rose, je tombais dans le piège des surnoms et des mots d'amour et je voulu un jour qu'elle fut mienne. Mienne pour de vrai. Et sur les derniers temps où nous étions ensemble, Hazel me reprochait souvent d'être distant alors qu'il s'agissait juste du fait que mon esprit était totalement préoccupé par cette idée, me demandant sans cesse qui celle-ci était bonne.
Alors oui, cela semblait ridicule annoncé ainsi, je n'étais pas du genre à m'apitoyer sur mon sort, et ça devait sonner amer pour Hazel le fait que je « justifie » l'avoir trompée parce que j'étais angoissé. Mais ce n'était pas le sentiment que je voulais amener, je ne me justifiais en rien, j'énonçais simplement ce qui s'était passé. Je voulais qu'elle sache tout, et même si ça lui rajoutais un lot de souffrance en plus et donc à moi également, je n'en pouvais plus de tous ces « non-dits » que nous traînions depuis trop longtemps à présent.
Je savais également que lui dire que je ne me souvenais de rien n'arrangeait aucunement les choses, même si j'ignorais ce qu'elle avait vu au juste, je savais qu'elle devait me rejoindre mais j'ignorais sur quoi elle avait pu tomber, à part la mention de la « pétasse », je ne pouvais pas même imaginer une seule seconde ce qu'elle avait pu voir. Je crois que l'imaginer me donnais envie de vomir.
Mais voilà, j'étais tombé dans le piège de l'amour, j'avais dépendu d'elle pendant 3 ans, mon existence ne reposait que sur la sienne, et notre dépendance nous avait fait chuter.

Je voyais sur son visage d'ange que de nouveau, c'était la débandade dans son coeur et dans son corps, je m'attendais à la voir flancher d'un moment à l'autre et du coup ne la quittait pas du regard. Je voyais qu'elle tentait d'assimiler les informations avec difficulté, j'en avais beaucoup trop dit en une fois, mais c'était nécessaire de crever l’abcès, j'essayais d'en rester convaincu. J'avais profité de mon courage du moment, comme récitant un discours que j'avais étudié pendant ces quatre heures, ce long discours était sans doute le monologue le plus long que j'avais eu à dire de toute ma vie. Bien sûr que mon plus grand rêve était qu'elle soit contre moi, que ces derniers mois s'effacent, mais je n'étais pas assez fou pour en imaginer une seule seconde la possibilité, je préférais assumer mes erreurs, je n'étais plus ce connard là qui niait là où il avait échoué.

Quand ses lèvres s'entrouvrirent, mon coeur battait la chamade, j'attendais ses mots avec appréhension et alors qu'elle commençais à parler d'un tout autre sujet. « Merci de n’avoir rien fait tout à l’heure, avec mon patron. Si je perdais ce boulot, je serais obligée de me prostituer. J’ai déjà faillis en arriver là, je ne voudrais pas tenter le diable une seconde fois… » Je lui avais dit que j'assumerais mes les mots furent durs à avaler, elle m'avait jeté un flacon de poison au visage et je devais faire l'effort de ne pas fermer les yeux, quitte à laisser consumer ma peau, aucune réaction ne devait poindre sur mon visage. Elle savait à quel point ça me déchirait de l'imaginer ici tous les jours, se laisser toucher par ces mains grasses et perverses, se faire mater de toute part et traiter de pute au moindre pas de travers. Mais le coup de la prostitution était de trop, je sentais monter en moi un sentiment inexplicable, je luttais pour ne pas serrer les poings à nouveau. Et ce sourire ironique qu'elle me dédiait... Je tentais de respirer calmement en la voyant me rejoindre et mon coeur lâcha quand son verre éclata et je tendais instinctivement ma main vers elle mais je reçu la sienne en plein visage, laissant une trace de sang sur celle-ci. « Je te hais Asbjorn Maxwell ! »  Et alors cette sensibilité nouvellement acquise remua encore quelque chose en moi, je sentis mon coeur se retourner alors qu'elle frappait mon torse de ses poings, je la laissais faire en soupirant. Elle me haïssait, d'après ses dires, mais je savais parfaitement ce que cela signifiait, et tout l'amour brisé qui se cachait derrière. Je ne dis rien mais tentais de la rattraper quand elle se laissa de nouveau échouer sur le sol. « Non, attention, le verre... ! »  Mais c'était trop tard. Je me baissais aussitôt et la força à se redresser, je la portais dans mes bras, jambes par dessus un bras, le reste par dessus l'autre, telle une princesse brisée, je la tenais fermement au cas où elle faisait des gestes brusques. «  Tu va te couper, putain, Hazel ! »  Sa main me préoccupait déjà pas mal, je retournais là où elle m'avait emmené pour me soigner et la posais délicatement sur une chaise, allumant la lumière faiblarde.« Quand je disais que j'étais prêt à assumer mes erreurs, je n'attendais pas à ce que tu te blesses ! Alors maintenant on se calme avec l'alcool et le verre brisé ! » C'était la panique qui me faisait parler de façon tout à coup plus autoritaire, j'inspectais les plaies sur sa main, retirant les petits morceaux de verres qui collaient encore à sa peau, ainsi que sur ses genoux même si elle n'avait pas encore eu le temps de se blesser vraiment fort. Je me redressais et allais chercher la boite qu'elle avait sortie précédemment, me chargeant de soigner ses plaies à mon tour. J'étais moins doué en infirmière qu'elle, mais je dis de mon mieux. Je soufflais d'un ton dur  Tu peux me frapper ou me blesser autant que tu le veux mais maintenant que je suis de retour, je ne te laisserais plus te faire du mal ainsi... Tout comme avec des saloperies comme des antidépresseurs ou toutes ses conneries. Tu es plus forte que ça Hazel, peu importe les blessures, tu l'as toujours été, et je veillerai à ce que tu le restes. » J'en avais de bonne avec mes discours moralisateur, mais le pilier de note couple avait toujours été elle, qu'elle veuille de moi ou non, je n'avais plus du tout l'intention de la laisser s'autodétruire.

FICHE ET CODES PAR BROADSWORD.

bang bang, my baby shot me down

Hazel était tombée dans le même piège que moi, elle avait goûté à un paradis artificiel prescrit par son médecin et s'y était laissée aller pour m'oublier. Elle s'était perdue, et personne n'avait eu les épaules assez large pour l'aider à se retrouver. Je savais pertinemment qu'elle n'allait pas « y arriver », en tout cas, pas tout de suite, il n'avait qu'à la voir le regard dans le vague, dans un autre monde alors qu'elle n'avait rien pris aujourd'hui – en tout cas je le pensais. Elle se créait une bulle pour se protéger du monstre qui revenait dans sa vie, mais peu importait combien de temps ça prendrait, je lui prouverais que je n'étais plus le même homme. Dussé-je en attendant de la retrouver me priver de toutes les femmes du monde, de tous les psychotropes possibles, de tous les alcools, et boire du petit lait tous les matins. Dussé-je venir la voir tous les jours avec un bouquet de fleur, quitte à me ruiner, quitter à finir à la rue, je ne baisserai pas les bras. Jamais.
Elle fixait sa main de manière évasive, quoique l'air presque surprise. Je m'inquiétais sincèrement de cette attitude, c'est la première fois que je la voyais aussi mal en point, comme si quelqu'un avait glissé une drogue dans son verre. Et puis, c'était la première fois qu'elle me giflait. Je sentais encore ma joue chaude sous ce contact mais c'était la dernière chose dont je me préoccupais dans l'immédiat. Je tus mes sermons tandis que j'appliquais du désinfectant sur ses plaies, faisant attention de ne pas trop lui faire mal, j'appliquais le pansement sur ses plaies tandis qu'elle me fixait ou qu'elle fixait le vide, je ne savais pas trop. Je savais que j'étais maître d'elle depuis longtemps, que j'avais beaucoup de contrôle sur ce petit bout de femme, mais jamais je n'aurais cru la voir aussi exténuée de vivre. Et j'avais causé ces toutes petites rides de fatigue au coin de ses yeux qui n’apparaissaient que très rarement.
Lorsque je redressais la tête pour la regarder, elle était appuyée tête contre le mur et fixait un point indéfinissable. Il était tard, la fatigue plus les émotions la travaillaient et je le savais, elle venait à peine de finir son service et je lui annonçait tout cela de but en blanc. J'avais encore l'alliance dans mon portefeuille dans ma poche, et cette idée me brûla.
Finalement sa voix brisa le silence qui s'était installé, alors que j'avais fini de la soigner et je reposais mon regard sur son visage. Et ses mots me transpercèrent violemment, elle approfondissait la plaie en moi à coup de couteau à mesure que ses paroles ricochaient sur les murs qui se refermaient sur moi.  « Tu ne te souviens peut-être de rien … mais dans ma tête … les images sont restées imprimées. Tu la tenais avec possessivité, comme tu le faisais avec moi, sur ce foutu canapé sur lequel nous avions passé si bons moments. Tu t’attendais pas à me voir débarquer. J’ai vu tes yeux en premier et j’ai compris que quelque chose clochait, puis je l’ai entendu hurler, je t’ai entendu pousser des râles de plaisir … avec une autre. Tu étais nu, tu étais puissant et violent, mais pas avec moi. Non pas avec moi… » Je serrais les lèvres avec violence, et des images venaient à moi avec le violence de coup de poings sur mon visage. Ce n'était pas des souvenirs, c'était les siens qui s'imprimaient dans mon crâne à mesure que la vague déferlante de ses paroles dévastait mon âme. Pourtant je ne savais pas m'imaginer avec une autre qu'elle. Jamais. Je nous revoyais nous, comme si mon esprit voulait faire un blocage sur toutes les autres femmes. Il n'y avait plus que son visage imprimé en moi comme une marque au fer blanc. Mais je ne disais rien, elle avait droit à toute la franchise qu'elle désirait, je devais assumer la moindre de mes erreurs, c'était ça être un homme, un vrai. Je ne lui demandais pas de me pardonner dans l'immédiat, je voulais juste qu'elle exorcise peu à peu cette douleur de ces derniers mois, et il n'y avait qu'en me parlant à moi qu'elle pouvait l'évacuer. . « Non… pas moi. Tu as baisé cette fille, dans cet appartement qui nous avait accueillis tous les deux, sur ce canapé que nous avions acheté ensemble, où nous avions nous-mêmes fait l’amour. Tu étais avec une autre, sous mes yeux et tu m’as regardé partir, tu as continué ta petite affaire. Et tu me dis que s’il s’est passé ça c’est parce que tu étais angoissé et que t’as rien maitrisé ? Tu allais me demander en mariage ? En mariage ?! » Je détournais le regard ses mots, je savais bien que c'était sa pensée première vis à vis de son annonce. Je répondis à moitié parce qu'elle n'avait pas fini de parler, et je n'avais pas pour désir de la couper « Je ne le disais pas pour que tu le prennes comme une justification... Ce n'en est pas une... » Mais elle continuait en me demandant pourquoi je lui avais dit ça alors que je savais qu'elle en souffrirait davantage, mais sa question resta sans réponse parce qu'elle continuait, m'assénant des coups verbaux qui me blessaient davantage que ses petits poings sans force :  « Voilà ce que t’a fait la drogue … Voilà ce qu’elle nous a fait. Je suis morte des millions de fois devant cette scène. Et je l’ai vécue encore et encore et encore. Durant des semaines, des mois entiers. Il m’arrive encore de la voir dans mes cauchemars… » Et elle se leva, je la suivi dans son geste, tendant les bras dans le vide, pas pour qu'elle vienne s'y loger mais pour la rattraper si elle tombait à nouveau, elle avait visiblement beaucoup de mal à tenir sur ses jambes aujourd'hui. Je l'écoutais néanmoins avec attention, toute l'attention que j'aurais du pouvoir lui donner bien plus tôt que maintenant que tout était brisé : « Et c’est aussi ce qui a failli me foutre en l’air, Ash ! J’ai tout perdu en un claquement doigts. Tout. Toi, mon boulot, ma tête, ma force et … et … » J'aurais voulu répondre mais sa phrase en suspens me tordis le ventre avec violence, comme si je savais d'avance l'issue fatale de ses mots.  « Et lui ! Je vous ai perdu tous les deux. Tu l’as pris avec toi quand tu t’es enfui… » Sa main posée sur son ventre, et ses mots. Il ne fallait pas être devin pour comprendre ce qu'elle voulait dire. Mais l'information eut du mal à parvenir complètement à mon cerveau perturbé. Je reculais d'un pas une fois qu'elle y parvint tandis je lâchais un faible gémissement. « Hazel, tu... » Mon coeur explosa en mille morceau dans ma poitrine. Elle avait été enceinte ? C'était ça ce réflexe qu'elle avait sans cesse de poser sa main sur son ventre comme si je lui arrachais les boyaux ? C'était donc ça ce « lui » ? Mon visage perdit toute contenance, et ma faiblesse reparut, mes yeux s'humidifiant sous le choc de cette nouvelle qui m'assénait le coup de grâce. Je suffoquais, j'avais chaud, j'éprouvais autant de de violence que de tristesse que d'incompréhension. Je passais mes deux mains sur mon crâne, dans mes cheveux, soufflant profondément et me retournais dos à Hazel un court instant, respirant profondément puis je me retournais de nouveau vers elle et saisit ses poignets, sans violence évidemment : « Mais pourquoi tu ne m'as rien dit ? Pourquoi tu ne m'as pas contacté ? Tu avais mon numéro ! ... Comment... C'est arrivé quand ? » Je ne la croyais pas capable d'avoir tu cette grossesse, peu importe la rancoeur qu'elle me portait, comment avait-elle pu me cacher ça ?
Voir un petit bout naître de notre union, j'en rêvais éveillé depuis si longtemps. Si j'étais un connard sans limite, j'avais au moins d'inculqué en moi les valeurs familiales. Je le voulais ce bébé, et l'annonce de son existence en même temps que sa perte était violente à supporter, mes larmes montèrent à nouveau et je me retins d'attirer Hazel contre moi pour pleurer dans son cou comme un gosse complètement perdu qui ne comprend pas la moitié de ce qui lui arrive. Je luttais tellement et de puis si longtemps contre moi comme contre tous ces événements qui s'accumulaient que je ne comprenais pas comment je n'avais pas tout relâché et fini dans un asile à me cogner la tête contre le mur blanc de ma cellule capitonnée.

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bang bang, my baby shot me down

Et je restais là, les pensées affluant sans cesse dans mon esprit, et mon sang qui tapait dans mes tempes comme si ma tête allait exploser. Et c'était presque le cas. Tout le self control que j'avais appris à avoir pendant toutes ces années, cette sensation que je donnais aux gens d'être une force tranquille qui ne s'enflammait que lorsqu'on l'énervait réellement – et c'était rare sauf quand il s'agissait d'Hazel -, tous ces moments à laisser passer les événements comme si plus rien ne m'atteignait. J'avais l'impression d'avoir été un genre de récipient qui avait accumulé des gouttes toutes sa vies sans que ça ne pose problème, et là, je découvrais le sens de l'expression « la goutte qui fait déborder le vase ». Trop d'informations, trop de douleur. J'avais commis l'horrible erreur de la tromper une fois et le destin avait retourné l'univers entier contre moi pour cette unique nuit. Peut-être que c'était mieux, peut-être que non, toujours est-il que ça avait fait de moi un homme changé. Mais ça n’empêchait pas que l'homme que j'étais devenu devait assumer toutes les erreurs de l'homme que j'avais été auparavant. Peut-être qu'une force supérieure abattait son courroux impitoyable sur ma tête pour être sûr que je ne recommencerai plus ou que je caquerai et me tirerai une balle dans la tempe.
Mais la nouvelle avait beau être si intense qu'on le voulait, je n'étais pas un lâche, et toute ma vie j'avais assumé des situation que même Hazel ne savait pas. Elle savait que mon père était décédé d'un cancer mais elle n'avait jamais vu le taudis qu'était ma maison, elle n'avait jamais rencontré ma mère alcoolique, elle n'avait jamais vu rien de tout cela parce que je refusais de m'apitoyer en montrant la misère qu'avait été ma vie. Parce que ça aussi aurait sonné comme une justification.

Une fois de plus le ciel s'abattait sur ma gueule, mais cette fois il avait trouvé le point faible, la corde sensible qu'il ne fallait pas faire vibrer sous peine de tout briser. Et je me brisais. Par habitude, je continuais à écouter Hazel, comme si mon cerveau s'était formaté à garder une fierté dont je n'avais plus cure en cet instant. « Je… lorsque tu es partis j’étais enceinte de presque trois mois. J’ai fait un déni de grossesse, Ash. Je n’étais absolument pas au courant que je portais ce bébé. J’avais si peur… si peur que tu ne veuilles pas de cet enfant, que tu me repousses, ne me trouve plus attirante, me rejette … qu’inconsciemment j’ai bloqué toute éventualité que je puisse être enceinte. C’est pour ça que ni toi ni moi n’avons vu de changements. J’avais toujours mes règles, je n’avais pas de nausées et surtout pas le moindre petit ventre arrondi… » Et les informations s'accumulaient encore, remplissant mon cerveau affaibli par son annonce. J'avais des flash de moments passés avec elle, à parler à son ventre, à lui faire écouter de la musique en lui disant « Ca c'est de la vraie musique, écoute pas de la musique de bouseux, moi je vais t'apprendre... », puis l'image de MON bébé dans mes bras pour la première fois, être ému à ne plus savoir parler, m'enfermer dans un mutisme, dans notre bulle à nous... Lui apprendre à marcher... à parler... « C’est une semaine après ton départ … une semaine de mutisme … je me suis réveillée en sursaut, une douleur vive me prenait le ventre, comme si on m’arrachait les boyaux. Quand j’ai ouvert les yeux … » Je n'étais décidément pas sûr d'en supporter davantage. « … lorsque j’ai ouvert les yeux… je… je baignais dans une mare de sang. C’était … c’était un vrai cauchemar, l’enfer sur terre. Alors j’ai appelé à l’aide, j’ai hurlé, mais j’étais incapable de bouger. Personne n’est venu. Personne n’était là… » Je ne peux plus t'écouter, Hazel...  « J’ai perdu connaissances, et ce n’est que lorsque Val’ est rentrée qu’elle m’a découverte. J’ai fait une hémorragie interne. Cette fausse couche a failli m’emporter avec elle. Je me suis réveillée quelques jours plus tard et on m’apprenait que j’avais été enceinte de trois mois et que je venais de faire une fausse couche, de perdre ce bébé et que c’était dû à un choc traumatisant. » Un noeud dans ma gorge, un noeud dans l'estomac, un noeud dans le coeur, mon corps entier était un noeud impossible à défaire. Je voulais la supplier de se taire mais elle devait, elle devait... Je ne pouvais plus l'entendre, je ne pouvais plus. Je repensais à tous ses mois où jamais elle ne m'avait contacté, jamais elle ne m'avait dit. « Je… je ne t’ai pas appelé parce que je croyais que tu étais parti avec cette fille … qu’aurais-tu pu en avoir à foutre de savoir tout ça ?! » Je fixais toujours ses yeux avec un désespoir que je n'avais jamais connu. Alors donc un regard sur moi et « cette fille » avait suffit à briser jusqu'à la conviction au fond d'elle que je l'aimais. 3 ans effacés en quelques minutes ? Je ne pouvais croire qu'elle avait si peu cru à ces années à l'attendre, à vouloir d'elle sans cesse, à devenir littéralement dingue de son contact. Comment aurai-je pu en avoir à foutre ? Accessoirement parce qu'elle était toute ma vie. Mais ce n'était rien, j'étais juste un connard après tout. Elle baissa la tête, et j'en fus presque soulagé, car une larme fini par couler le long de ma propre joue en même temps que les siennes atterrissaient sur mes pieds. Je me retenais avec violence de ne pas me lâcher davantage, mais tout se bousculait dans ma tête, en vérité je bouillonnais, un véritable typhon me dévastait. « Et si j’ai pris tous ces antidépresseurs et autre « détraqueurs émotionnels », c’est tout simplement parce qu’à la suite de ces évènements… eh bien j’ai fait… j’ai fait une dépression. Je suis restée à l’hôpital pendant presque trois mois. Et je … » Elle posa son crâne contre mon torse mais je n'esquissais aucun geste, car j'avais trop de chose à assimiler, trop de douleur à ressentir. Elle vint se coller contre moi en poursuivant : « J’ai eu si mal Ash … J’ai encore si mal. » Je ne tins plus et l'enveloppa dans mes bras, mais pour la première fois de ma vie, je l'enlaçais pour me soulager autant qu'elle et enfouis mon visage au creux de son cou pour cacher une ou deux autres larmes qui coulèrent sur mes joues. Je détestais ce sentiment, mais j'avais tellement mal que ma fierté était à terre, tout ce que je pensais avoir construit ces derniers mois s'effondrait. Je ne savais pas quoi lui répondre, je ne savais même pas les mots qu'elle attendait, j'étais incapable d'aligner des pensées cohérentes, alors des mots ? Moi qui avait tant parlé déjà, alors que les discours n'étaient pas mon truc, j'avais perdu la moindre parole. Je tentais de respirer son odeur pour me calmer mais je perdais totalement le contrôle, je serrais mes doigts dans son dos, la pressant contre moi avec force sans même m'en rendre compte. Un faible gémissement sorti de mes lèvres sans que je puisse me retenir. Et pour la première fois depuis 5 ans, je me mis à pleurer devant Hazel, contre elle. « Je suis... je suis désolé... Je... » J'avais tellement peur du monstre en moi, de cette part si sombre de moi même qui avait gâché tout notre univers et la seule part de bonheur à laquelle j'avais jamais eu droit dans ma misérable vie de pauvre junkie de merde. Je ne savais pas ce qu'elle avait décelé en moi pour m'aimer, je ne savais pas pourquoi. Mais j'avais tout gâché et cette idée parue plus évidente encore que tous les mois suivant notre rupture.

Elle avait tout résumé, je n'étais qu'un choc traumatisant dans sa belle vie prometteuse.

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bang bang, my baby shot me down

Nous deux qui avions été brisé si tôt, trop tôt, avions trouvé en l'autre un point de ressource, et peu à peu, nous avions recollé nos morceaux, l'un l'autre, partageant presque tout, passant notre temps à juste nous aimer, et si les disputes étaient parfois intense, ce que nous vivions à côté était la plus parfaite des relations amoureuses. Il y avait toujours en l'autre cette petite chose qui était faite pour convenir à chacun des problème du premier, comme si nous nous aidions à compléter chacun notre puzzle peu à peu. Le problème c'était la dépendance qui en découlait. Cette façon d'être dans notre univers de telle façon que si nous nous séparions, c'était l'enfer. Sans elle, j'étais cet homme qui buvait trop, fumait trop, un drogué qui compensait l'absence de celle qui était réellement sa pire et sa meilleure dépendance. C'était ça qui nous avait brisé, parce que jamais nous ne nous étions préparé à ce que tout tombe définitivement par terre et que les morceaux soient si petits qu'on ne pourrait plus jamais les réparer.
C'était le sujet de ma crise passagère, c'était ce pourquoi j'étais si mal à présent, c'était la cause de mes larmes qui coulaient pourtant si rarement. Trop de choses s'étaient passées, tant et si bien que j'ignorais si nous pourrions réellement survivre à tout cela. J'étais si confiant il y avait quelques instants seulement, mais elle venait de m'asséner le coup de grâce avec tous les détails qui s'y rapportaient. Tout... Trop... C'était trop pour que je puisse le supporter, et elle le savait. Je la maintenais dans mes bras comme me raccrochant désespérément à elle, comme si c'était la seule solution, comme si c'était mon dernier espoir, comme si elle me reviendrait de cette manière. Je songeais chaque nuit, chaque jour, chaque seconde de mon existence à tous ses moments dont je m'étais privé en buvant trop, en prenant trop de cette saloperie. Et pour la première fois de ma vie, je pensais sincèrement, même si ça ne dura que quelques infimes secondes, que tout était perdu. Ces moments le soir quand elle s'endormait avant moi et que je glissais une dernière fois mes lèvres sur son épaule nue et observais son visage tranquille, toutes ces fois où elle me lançait ses regards qu'elle ne dédiait qu'à moi, toutes ces fois où sans dire un mot, je savais que nous étions faits pour rester à jamais ensemble.
is tant, prise au piège contre ce corps que j'avais chéri des nuits durant. Ma voix ne fut qu'un chuchotement, et je lui dis :  « Tu vois ... Je ne suis pas si forte que ça. Si je l'avais été rien de tout cela ne se serait passé, je n'aurais pas perdu ce ... Notre bébé. Ash tu étais ma force ... C'était toi qui me faisait tenir. Sans toi je ne suis qu'une poupée de chiffon, une marionnette, non... Pire... Une coquille vide. » C'était comme si mon pilier central s'effritait peu à peu. J'aurais pu reprendre ses mots et lui répondre exactement avec les mêmes, parce que notre dépendance amenait une réciprocité dans ce genre de chose, elle était ma raison de vivre, la raison pour laquelle je me levais chaque matin, et jamais ça n'avait changé. La culpabilité me rongeait l'estomac, et j'avais l'impression qu'un ulcère se créait rien que par cette conversation. Mais cette douleur, je l'avais méritée. Sa voix tremblait... De quoi avions-nous l'air, aussi pitoyable au milieu de ce cagibi qui amenait parfois une certaine odeur de moisi à mon nez. Deux déchets, deux sur lesquelles le destin avait décidé de s'acharner, nous testant sans relâche pour voir jusqu'où tiendrait cet amour. Je l'ignorais aussi. Si l'amour serait éternel, les erreurs et les souffrances resteraient à jamais, elles aussi.

Quand elle força la barrière de mes bras, j'eus peur que ce fut pour la dernière fois, et que cette fois elle n'y reviendrait plus jamais. Je redressais la tête, cette tête qui devait être bien laide à voir. Il était où le beau gosse maintenant, noyé derrière toute cette pagaille ? Elle recula mais contre toute attente, ses mains passèrent sur mon visage pour frotter cette souillure qui s'en était emparée et elle me sourit. Ce n'était pas son sourire radieux qui me manquait tant, mais c'en était un quand même, et pas de ces sourires ironiques sans sincérité. Non, elle me souriait et je sentis cette douce chaleur poindre faiblement dans mon coeur, comme le premier rayon d'un soleil blafard, un matin d'hiver où tout était gelé. Et elle me dit de la regarder, mes yeux se plantèrent dans les siens, si doux, et je sentais en elle qu'elle n'avait pas abandonné. Et tout ce que l'on pouvait prétendre ne pouvait effacer ce qui restait tout au fond d'elle, même si elle n'avait de cesse de le nier : elle m'aimait, et c'était pour toujours. Et je sus que lorsqu'elle ouvrit la bouche, cette fois, ce n'était pas pour briser les piètres morceaux qui restaient encore de mon coeur : " C'est ... Tout n'est pas de ta faute... Lorsque je t'ai vu ... Vous ai vu... J'ai cru mourir ... Mais malgré ça, je savais que ce n'était pas pour autant que tu ne m'aimais plus, que tu avais tiré un trait sur moi, sur notre histoire... Puis je suis rentrée à l'appartement, vide... Et je me suis sentie trahie, abandonnée. Tout est remonté à la surface. La mort de mes parents, leur abandon. Ils m'avaient quittés, me laissant seule derrière eux. Et toi... Tu étais ce que j'avais de plus cher au monde et tu m'abandonnais à ton tour. Alors j'ai baissé les bras. Et je me suis confortée dans l'idée que tu ne voulais plus de moi..." Je glissais à mon tour mes mains sur ses joues pâles, frottant ses larmes avec douceur tandis que les miennes se calmaient tout doucement. J'étais envahi par la conviction qu'elle savait à présent, qu'elle savait que j'étais de retour et que mon ultime but c'était elle. Je ne pouvais me laisser aller maintenant, pas maintenant qu'elle était enfin là près de moi, et que malgré toutes les souffrances, ça me faisait un bien fou qu'elle soit là, face à moi, une nouvelle fois. " Il faut qu'on sorte de là, am... Ash !"

Ces mots là.... ces mots-là furent mon ultime secours. Je redressais les épaules affaissées, récupérant ma carrure normale et j'hochais doucement la tête. Je l'avais entendu dans sa voix, elle avait failli m'appeler « Amour », et le soleil s'élevait davantage, réchauffant ces petits parcelles de moi qui se brisaient jusqu'alors sous la glace. Je me reculais alors et passais mes mains sur mon visage comme pour récupérer une contenance. Je secouais faiblement la tête et soupira profondément en baissant les mains, tentant de ne plus penser à l'idée que j'avais perdu mon enfant pour une vulgaire pute.
Je redressais le visage, lui renvoyant le regard qu'elle attendait, celui de l'homme qui était près à assurer et à tout accuser pour elle. Je lui renvoyais son sourire, faible également mais elle savait ce qu'il signifiait puis je repris mon sérieux et planta mon regard dans le sien, récupérant mon assurance. « Je ferais tout, bébé, tu le sais bien. » Je me penchais et déposais un unique baiser au coin de ses lèvres, je ne voulais pas la brusquer, mais je mourrais d'envie de toucher sa peau de mes lèvres, pas par souci pervers ou quoique ce soit, mais parce que son contact m'emplissait toujours d'une énergie sans faille. Je me redressais à nouveau et pris délicatement sa main, veillant à ne pas lui faire mal en appuyant sur sa blessure. « On devrait peut-être partir d'ici, y a pas pire endroit pour discuter... » Je ne lui proposais pas tout de suite d'aller chez moi, je ne voulais pas qu'elle interprète mal mes intentions. J'avais la sensation qu'elle me donnait une chance, et je ferais tout pour la saisir.

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