Mon téléphone sonne pour la troisième fois aujourd’hui. Je ne prends même pas la peine de regarder qui est en train d’essayer de me joindre. Il y a qu’une seule personne qui connaît mon numéro et surtout qui m’appelle sans cesse depuis des semaines : ma psychologue. Je ne supporte pas qu’elle cherche à me joindre absolument. C’est elle qui m’a poussé à bout la dernière fois. Elle à chercher. Elle a commencé à me parler de l’accident et bien entendu je me suis braquer. Bien sûr que je me suis braqué. Certes elle est ma psychologue, mais elle n’avait pas à me parler de cela. On me force à aller a ses rendez-vous et crois moi je m’en passerais bien. Enfin. C’est ce que je dis. Parce que dans le fond, parfois cela me fait du bien. Je ne lui parle jamais. Je crois que j’ai du lui décrocher une dizaine de mots depuis des mois, mais quand je suis dans son bureau, je me sens comme apaisé. Je ne sais pas pourquoi. Plus le temps passe, plus je commençais à avoir confiance en elle. Jusqu’à ce qu’elle aborde le sujet de l’accident. C’est vraiment quelque chose dont je ne veux pas parler. Je sais que c’est à cause de tout cela que je me suis retrouver dans son cabinet, mais j’ai été clair avec tout le monde, je ne veux pas en parler. Surtout pas à une psychologue que je ne connais même pas. Je ne veux pas partager les souvenirs que j’ai de Gabriel avec elle, c’est tout. Alors oui je laisse mon téléphone sonner. Je m’en fou. Je n’ai pas besoin d’elle. Je sais que je suis obligé d’y aller. Si je manque encore deux séances, je sais que l’on va prévenir le médecin qui m’a forcé à aller voir un psychologue. J’ai passé un pacte avec lui et le policier qui m’ont empêché de sauter lors d’une nuit de déprime. Il y a encore deux jours je pensais au suicide. J’ai envie d’en finir, vraiment. Il n’y a qu’une seule chose qui me retient. Je ne crois pas à un au-delà, une vie après la mort, mais je sais que Gabriel me détesterais d’en finir avec ma vie d’une manière aussi lâche. Alors j’ai préférer boire pendant une semaine. J’ai eu l’idée de fuir à nouveau, mais au final je n’ai même pas quitté mon canapé.
On est Mardi. Il est seize heures. Je devrais être dans le bureau de Delilah, mais je n’y suis pas. Je suis vautré sur mon lit, un joint dans les mains. J’essaye de regarder un film, amis j’ai de plus en plus de mal à me concentrer. Je crois que le joint fait un peu trop effet d’un seul coup. Je me sens bien comme cela. Je suis dans un autre monde. C’est comme si je n’avais plus mal l’espace de quelques heures. C’est plaisant comme sensation. Je ne suis pas du genre à fumer tous les jours de la semaine, mais je le fais de plus en plus souvent. Cela me permet de m’évader. Juste un peu. Seize heures quinze. Un nouvel appel de ma psychologue. C’est qu’elle ne lâche pas l’affaire en plus. Elle m’énerve. Plus elle insiste, plus j’ai envie de la laisser craindre le pire. Parce que si elle m’appelle c’est bien parce qu’elle doit se faire du souci non ? Enfin je crois. Elle m’appelle une nouvelle fois et puis c’est le silence total jusqu’à la fin de la soirée ou elle fait une nouvelle tentative. A moins que ce soit quelqu’un d’autre, je n’en sais trop rien.

Une semaine plus tard. Je me réveille après une nouvelle nuit emplie de cauchemars. Je n’arrive jamais à dormir plus de deux heures par nuit. Je m’endors facilement et puis très vite je commence à faire un cauchemar. La plupart du temps c’est Gabriel qui vient perturber mes nuits, mais depuis quelques temps il y a également Elena qui s’invite dans mes rêves. Elle me reproche de l’avoir abandonner et au final elle dit que c’est uniquement de ma faute si Gabriel est mort et je me réveille en sursaut et en nage. Je déteste cette sensation. Je mets quelques minutes à reprendre mes esprits. Comme toujours, je ne reste pas très longtemps dans mon lit. Je me lève et file sous la douche. Je m’habille et vais me servir une grosse tasse de café. C’est à ce moment là que je retrouve mon téléphone poser sur la table de la cuisine. Je l’allume encore deux appels manqués, mais ce n’est pas cela qui retiens mon attention. La date d’aujourd’hui… Il y a trois ans j’ai tué mon meilleur ami. Cette pensée me frappe en pleines têtes et je m’effondre en quelques secondes seulement. Je me traîne vers le canapé et me roule en boule. Je resterais dans cette position pendant près d’une heure avant de m’effondrer en sanglot. J’ai mal. J’ai l’impression que la douleur me submerge, c’est horrible. Je n’arrive plus à bouger, je suis incapable de bouger. Je resterais des heures dans cette position avant de prendre conscience de quelque chose. Nous sommes mardi. Je ne voulais pas y retourner. Je m’étais promis que je n’avais pas besoin d’elle. Mais aujourd’hui tout est différent. Je n’ai pas envie de parler, mais j’aimerais bien ne pas être tout seul. Il me faudra encore une bonne heure avant de me décider sur quoi faire. Y aller ou me bourrer la gueule chez moi ?

Seize heures, je suis devant la porte de son bureau. Je crois que je ne suis jamais venu dans un tel état. J’ai vidé la moitié d’une bouteille avant de partir, j’ai même fumé un peu. Je me suis exploser la tête et pourtant je suis persuader que cela se voit encore sur mon visage que j’ai chialé comme un idiot pendant des heures. Comme toujours, je frappe deux coups légers et j’entre. Elle est là. Assise dans son fauteuil, elle m’offre un beau sourire. Je la regarde à peine. Je n’ai pas envie de parler. J’ai juste envie de m’allonger sur le canapé, de fermer les yeux et de ne penser à rien. Pourtant son regard me perturbe. Je plonge mes yeux dans les siens l’espace quelques secondes et me prends la table basse dans les jambes. Je rattrape mon équilibre et fini par aller m’affaler sur le canapé. Je soupire et passe une main sous mes yeux. Je crois qu’il suffirait d’un mot pour que je reparte dans un état second. Aujourd’hui il n’y a plus de barrière. Aujourd’hui elle va peut être enfin pouvoir voir à quel point je souffre depuis trois ans… Je relève la tête une demi-seconde. Juste le temps de lui poser une question. « Selon vous c’est quoi la meilleure façon d’en finir ? » On dirait que je viens de lui donner un sujet de dissertation. J’espère juste qu’elle va me répondre.

Il m’est déjà arrivé de venir complètement bourré ou défoncer dans le bureau de ma psychologue. Ce n’est pas vraiment très sympathique pour elle, je le conçois, mais moi cela m’aidait. Je n’ai jamais voulu aller voir une psy. Alors oui l’alcool m’a souvent aidé ces trois dernières années. Je dois dire qu’aujourd’hui l’alcool à sans aucun doute été mon sauveur. Je ne sais pas si j’aurais tenu la journée sinon… Je ne sais même pas si j’aurais trouvé le courage de sortir de chez moi. Parce que c’est tout simplement un exploit de me trouver ici. Pour la première fois, pourtant, je me dis que cela pourrait m’être utile. Peut être que je vais finir par parler finalement. Parce que rien ne va, que la douleur est sourde, mais qu’elle me prend la tête. J’ai besoin de faire sortir tout cela. Enfin je crois. Pour le moment je n’en sais trop rien. J’ai déjà fait l’effort de venir. J’ai dans l’idée d’essayer de dormir sur son canapé, mais comme cela fait près de trois semaines que je ne suis pas venu, je pense qu’elle va me couvrir de questions. Comme elle à souvent l’habitude de le faire d’ailleurs. J’essaye de lui sourire un peu comme j’ai l’habitude de faire de manière arrogante. Je crois que le cœur n’y est pas vraiment aujourd’hui. J’ai tellement hâte que la journée se termine. Que cet anniversaire morbide soit déjà loin derrière moi. Vraiment très loin. Je voudrais être loin de cette vie aussi.

Après m’être quelque peu cassé la figure, je finis par m’installer sur ce stupide canapé. Je n’ose pas imaginer le nombre de connerie que ces patients doivent lui raconter toute la journée durant. Entre la ménagère dépressive et le mec qui c’est fait quitter par la femme de sa vie. Je suis persuadé qu’il y a de quoi rire. Je lui piquerais bien son carnet un de ses jours. Pour rire un peu. Ca me changerais les idées je suis sûr. J’aimerais bien savoir ce qu’elle écrit sur moi également. Je l’ai jamais vu noircir des pages et des pages, mais il lui est déjà arriver d’écrire certaines choses sur moi. Je me demande ce qu’elle pense de moi dans le fond. Elle doit sans aucun doute me prendre pour le dernier des connards. Elle n’a sûrement pas tord dans le fond. Enfin ce n’est pas vraiment la raison de ma visite. Un jour peut être je lui demanderais ce qu’elle pense réellement de ma personne, pour l’instant je ne pense qu’à une seule chose : comment en finir avec la vie. Je vois tout de suite que ma question la déstabilise. L’espace d’un instant, j’ai peur qu’elle fasse un rapport, qu’elle appelle la police et l’hôpital. Mais j’oublie rapidement cette idée. J’ai parlé. Elle devrait être contente de cela déjà. Surtout je voudrais qu’elle me réponde. On pourra peut être entamé une conversation tous les deux dans le fond. Peut être. On verra.

« La meilleure façon d’en finir ? » Je hoche quelque peu la tête. Pour la première fois, je soutiens son regard. Je ne sais pas ce qui me prend. C’est comme si je lâchais prise. Comme si la tristesse était trop importante aujourd’hui et qu’il fallait juste que ça sorte. J’ai besoin d’intention. D’affection surtout. Enfin je crois. Pour le moment, j’attends simplement sa réponse. Je suis sûr qu’elle pourrait me donner des idées. « On dit que se tirer un coup de balle dans la tête ça peut être pas mal. On meurt sur le coup, on ne ressent pas grand-chose, et ça peut être du rapide. Si on aime bien avoir des spectateurs, faire le grand plongeons ça peut le faire. Du toit d’un immeuble, ou d’un pont tant qu’à y faire… Mais si je devais choisir le moyen d’en finir, je pense que j’opterais plus pour l’overdose. Une boîte de comprimé, de la bonne vodka, toute seule dans mon appart. » Oh. Je ne m’attendais pas à une réponse aussi… Développée. Au moins, elle a été claire, net et précise. Je dois dire que j’apprécie sa franchise. C’est rare ces derniers temps. Une nouvelle fois, je relève la tête et croise son regard. Elle à l’air tellement sûre d’elle. Cela en a presque effrayant dans le fond. « C’est un point de vue. » finis-je par souffler doucement.

Mon regard se pose sur mes poignets. Il reste quelques traces de mes précédentes tentatives. Enfin. Cela devrait plutôt être qualifié comme des appels au secours. « J’ai testé les veines, mais ce n’était pas une bonne idée… J’ai eu l’idée du pont aussi, mais cet abrutit de policier m’as rattrapé… » Je crois que ce soir-là, j’étais vraiment prêt à sauter. S’il n’avait pas été là j’aurais sauté, sans aucune hésitation. Je soupire une nouvelle fois et m’allonge sur le canapé. Je fixe le plafond et réfléchis à tout cela. Cette envie de mourir me colle à la beau, mais c’est comme si je ne pouvais pas franchir le cap. Ma main glisse dans la poche de mon jean et je sors mon portefeuille, tout cela pour en sortir une vieille photo. J’étais encore au Lycée là-dessus et on est tout simplement en train de rire comme deux idiots avec Gabriel. Cette photo respire la joie de vivre. C’est comme si cela était à des années lumières, comme si je ne l’avais jamais vécu. Je sens les larmes revenir petit à petit, mais je les retiens. « Au final, je crois qu’il y a aucune solution idéale… J’ai tué mon meilleur ami, je suis condamné à vivre sur cette putain de terre jusqu’à la fin. Pour payer ma dette… » Malheureusement…

En arrivant ici, je m’étais encore une fois promis que je ne parlerais pas. Surtout aujourd’hui. Pourtant, en voyant son visage j’ai l’impression que quelque chose à changer. Elle m’a offert ce petit sourire et bizarrement je me suis tout de suite senti à l’aise. Dans le fond, si je suis revenu aujourd’hui c’est parce que je ne voulais pas rester seul chez moi. Je ne voulais pas me retrouver seul face à ma tristesse. Je reste persuader qu’elle ne comprendra jamais ce que je peux ressentir et qu’elle ne pourra jamais m’aider, mais peut être que… Je ne sais pas. Peut être que si je lui parle un peu ça pourrait aller mieux. Je ne veux pas que les souvenirs de Gabriel meurent quelque part. J’aurais pu appeler Elena, mais je n’en ai pas le courage… Elle doit me détester d’être parti sans prévenir. Elle a essayé de m’appeler plusieurs fois après ma fuite, mais je n’avais jamais décroché. J’attendais le milieu de la nuit pour écouter les messages vocaux qu’elle me laissait sur mon répondeur. La plupart du temps elle était en pleurs. Alors une fois, j’ai pris mon courage à deux mains et j’ai décroché. Je lui ai expliqué que je ne reviendrais jamais. Depuis elle n’as plus cherché à me contacter. C’est peut être mieux comme cela dans le fond. Peut être qu’elle est allée sur la tombe de Gabriel aujourd’hui. Je l’espère. Enfin… Il ne faut pas que je pense elle. Je finis par m’asseoir sur le canapé de ma psychologue et après quelques secondes décide de lui poser une question. Une simple question qui au final va engager la conversation entre nous sans que je ne le veuille vraiment.

Les cicatrices présentent sur mes bras, représente les nombreuses heures où j’ai finis par hésiter. Hésiter me donner la mort. J’ai fait des tentatives, mais je ne suis jamais allé jusqu’au bout. Cette nuit-là sur ce pont, j’aurais pu sauter. J’étais vraiment prêt à le faire. J’avais tout répéter tellement de fois. Je passais la barrière, je me penchais en avant et je lâchais mes mains. Tout simplement. J’avais fait la moitié du travail. Je me souviens parfaitement de ce moment-là. J’étais au-dessus de cette route. Des voitures avaient klaxonné. Il ne me restait plus qu’une seule main sur la rambarde quand se policer m’as retenu. Il serait arrivé quelques secondes après, il n’aurait jamais pu me rattraper. J’aurais réussi mon plan. Mais non. Il m’a retenu, il m’a envoyé à l’hôpital et par la force des choses ont m’as envoyé ici. Au final, je me retrouve sur ce canapé à discuter avec une psychologue de la meilleures des manières pour en finir avec la vie. Plutôt glauque comme situation tout de même. Je préfère m’allonger. J’ai un peu la tête qui tourne sans aucun doute à cause de l’alcool. Je fixe le plafond et pense à Gabriel. Il me manque tellement. Je veux dire c’est même pas quelque chose de normal. C’est juste… J’ai l’impression que je suis mort avec lui ce soir. Tout me manque avec lui. Je me rends compte que je faisais tout avec Gabriel. On passait tout notre temps libre ensemble, il se passait pas une journée sans qu’on se parle ou que l’on s’appelle. On vivait l’un sur l’autre depuis des années et ça nous allait parfaitement bien. Puis… Il est mort. A chaque fois c’est la même chose. Lorsque je me répète qu’il est mort, j’ai l’impression que mon monde s’écroule encore et encore. Sans lâcher le plafond du regard, je sors la photo de nous deux que je garde toujours sur moi. Sur ce cliché, Gabriel est plus vivant que jamais. Je me souviens parfaitement du contexte. C’était la dernière journée que l’on passait au Lycée, on avait fait les cons comme toujours et alors que l’on riait à en pleurer Elena avait pris une photo de nous. Le bras de Gabriel est passé autour de mon épaule pendant que je me plie presque en deux. Cette photo me donne envie de me remettre à pleurer comme un bébé pourtant je me retiens. Je vais ressentir cette culpabilité jusqu’à la fin de ma vie et je n’aurais pas le choix. Je le fais d’ailleurs remarquer à Delilah et visiblement cela ne lui plaît pas vraiment. « Condamné ? Non, je ne crois pas » Je tourne légèrement la tête et fronce les sourcils en croisant son regard.

« On a toujours le choix en ce qui concerne le fait de vivre ou de mourir. » Cette fois, je me relève et pose la photo que j’avais entre les mains sur la petite table présente devant moi. Je ne peux empêcher un rire sarcastique de s’échapper d’entre mes lèvres. « Parce que tu crois qu’il a eu le choix lui ? Il n’avait rien demandé à personne. On fêtait nos diplômes. On a tellement bossé pour ça, on passait des nuits entières debout pour notre projet, son projet. C’était son rêve et il est mort. Il voulait vivre lui. Il avait des idées pleines la tête et des rêves. Mais il n’a pas eu le choix. Il est mort. » Plus je répète que Gabriel est mort, plus je me sens faible. Je sens qu’une larme roule sur ma joue et je l’efface bien vite tout en fixant le sol longuement. C’est la première fois que je lui en dis autant et je suis en train de me détester pour ça. J’aurais dû me taire, mais face à elle je me sens bien. Elle me met en confiance…

« Ca fait quoi ? Deux mois que l’on se voit chaque mardi ? Deux mois, c’est énorme. Si tu voulais réellement en finir, tu l’aurais déjà fait, et puis, ce n’était pas les occasions qui devaient manquer. Il y a une différence entre ce que l’on veut faire, et ce que l’on peut faire. » Une nouvelle fois je me mets à rire. C’est pas possible. Je commençais vraiment à l’apprécier et voilà qu’elle gâche tout. Je pensais vraiment que dans le fond elle était différente, mais au final elle ressemble à tous ses psychologues à la con. « C’est dans votre école de psy qu’on vous apprends à raconter des conneries pareil ? » Je lève les yeux au ciel et retourne m’allonger. J’aurais dû me taire et m’endormir comme d’habitude. Voilà ce que j’aurais dû faire. C’est tout. Pourtant les paroles de la jeune blonde ne cessent de se répéter dans mon esprit. Elle n’avait pas totalement tord dans le fond. J’ai eu un millions d’occasions. J’aurais déjà pu en finir de toutes les manières du monde. Je voulais encore le faire ce matin en me levant, mais à chaque fois c’est la même chose. A chaque fois, je finis par m’interdire de le faire. Je n’ai pas besoin de me faire psychanalyser pour savoir le pourquoi du comment. Peut être que si je lui dis, elle me laissera tranquille et je pourrais rester chez moi Mardi prochain au lieu de revenir ici encore et encore. « Je le fais pas, parce qu’il me détesterait pour ça. » Je soupire quelque peu et me remet à fixer le plafond. « Quand on avait dix-huit ans, un de nos copains est mort dans un accident. On avait passé la nuit chez moi à parler de lui et Gabriel avait lancé une conversation sur notre avenir. On c’était promis de vivre nos rêves jusqu’au bout. Il a pas pu tenir sa promesse… C’est tout. » Je sais que ce n’est pas en vivant la vie que j’ai aujourd’hui que je pourrais faire mieux, mais bon… Je sais que je si mon meilleur ami était encore là ou s’il pouvait encore agir dans ma vie, il passerait son temps à me foutre des claques pour que je me bouge. Enfin je crois. J’en ai marre de tout cela. J’ai envie de dormir…