Je m’étais réveillé ce matin en essayant d’enlever dans ma tête tous les souvenirs qui m’était revenue hier. En vain. Je pensais à ma sœur, nos relations… Je pensais à ses cheveux bruns, à ses yeux tellement profonds, à ses lèvres… Je secouais ma tête encore couché dans mon lit, essayant désespérément d’oublier ses souvenirs qui ne cessaient de revenir depuis que j’étais venue à Town Square. Peut-être que j’aurais mieux fait de me produire à Los Angeles, là bas au Nevada. Au moins je serais proche d’elle, j’aurais le temps de me pardonner les erreurs commises, je pourrais profiter de sa présence, de ses rires, de ses blagues, ses idioties, ses grimaces, ses drôlerie… Bref. J’avais vraiment besoin d’elle. Je me sentais tellement vide quand je me mettais à penser à elle. C’est pour ça que mon nouvel entourage ici me trouvait tellement fou et hyperactif… Il n’y a que celui qui s’ennuie qui souffre. Le temps passé dans mes studios valait de l’or, parce que même si je ne voulais pas me l’avouer, je chantais pour elle, chaque fois que je chantais, son sourire m’apparaissait, et c’était bizarrement agréable. En gros, ce matin, ma sœur hantait mes pensées et mes réactions. J’espérais qu’une bonne douche puisse me changer les idées, mais non… Et puis je ne voyais pas de raisons pour me mettre à penser à elle, de toute façon, elle était au Nevada, et là-bas, elle ne pensait sûrement pas à moi. La vie au Nevada, était tellement bien… Il eu fallu que ma vocation m’entraîne jusqu’à Town Square. Mais bon, la vie est bien ici aussi. Moi, seul dans un immense appartement, mes fans, trainant un peu partout dans la rue, mes nouveaux amis, plus cools que jamais. Et puis des ennemis… Ah non, je n’ai pas encore d’ennemi à Town Square ! C’est tant mieux, des ennemis à mon statut de chanteur c’est pas bien du tout. Malgré ma douche qui a été plus un « moment de réflexion » qu’autre chose, je repensais toujours à ma sœur, et à mon frigo vide. Mon père avait insisté pour que j’aie des gens à mon service censé faire tous ces trucs sans intérêt, maman avait refusé de m’accorder ça... Mais malgré ça, Rosie était bien là pour faire les trucs du genre le ménage, les cours, à un tel point que cela me manquait. J’avais horreur de la poussière, de la saleté, j’étais carrément maniaque, près à crier pour un grain de poussière…

Faire les courses avait finit par me manquer, raison pour laquelle, j’avais enfilé une tenue, que j’avais préparé la veille, comme d’habitude, et enfourner ma voiture en route pour le supermarché le plus proche. Les supermarchés ici étaient tellement différents, les rayons étaient… étaient différents. Je n’avais pas eu l’idée super intelligente de vérifier ce qui me manquait, donc je prenais les choses comme ça, par envie, par intuition, avec ma musique dans mon casque. Je tournais dans un rayon quand… BOUM. Oui Boum… Une jeune inconnu me rentre dedans et fait même tomber à l’occasion mon casque que je m’empresse de ramasser. « C’est rien… »J’allais continuer ma route quand je me sentis bizarrement tirer vers l’arrière, ma tête commençait se « contracter », tout tournait autour de moi, le sol était bizarre, j’avais le tournis, l’impression bizarre de tomber… Là, je me sentais mourir puis renaître en l’espace d’une seconde. C’était ma sœur, ou c’était un rêve, une hallucination ? Je compris que c’était vraiment elle quand je l’entendis « murmurer » mon nom. Merde. Je savais plus quoi faire, j’étais bouleversé, puis en plus j’ai encore une impression bizarre, celle qu’elle n’était pas vraiment ravie de me voir. Je sentais une boule s’installer dans ma gorge et s’imposer m’empêchant de respirer, mais malgré ça je réussis à murmurer en la fixant. « Val’… »

L’avez-vous déjà ressentie cette putain d’impression que vous êtes suivis partout où vous partez ? Bah moi non ! Oui, mais non. Ce n’était pas du tout une impression, ma sœur était là, en face de moi, dans un supermarché, à faire ses courses. Pensez vous qu’il est normal de se retrouver du Nevada, à Town Square en un éclair, pour aucune raison apparente ? Non. Il y avait bien une raison, et il fallait la connaître. L’idée que j’avais besoin d’elle qui m’était là ce matin ce manifestait encore plus fortement. J’avais envie de lui sauter dessus dans le magasin et de la serré contre moi dans l’espoir de ne plus jamais la perdre. Mais non, j’avais peur… Après tout, même si j’essayais toujours d’assumer ce rôle de protecteur, je restais le petit frère. Les phrases commençait tout de suite à se battre dans ma tête, les souvenirs que j’essayais d’effacer, de ces doux souvenirs d’elle et moi, souvenirs que j’avais peut-être envie de reprendre, d’oublier, de recommencer ? Je ne savais plus… Maintenant qu’elle était en face de moi, la phrase ne cessait de retentir, la phrase qui avait tout de déclenché « s’il te plaît Andrew, embrasse-moi. » Non, non… Je reprenais mes esprits, du moins, j’essayais. Elle était contente de me voir… Soulagement ? Je ne sais pas non plus. A vrai dire, en ce moment tout ce mélangeait dans ma tête, les mots se bousculait, et c’était chiant. J’expirai contractant mon cœur tout en lui demandant assez de force pour lui répondre. « Moi aussi… » Je parlais tellement doucement, je n’avais pas la force, j’étais sous le choque. A la regarder, on aurait dit qu’elle n’était ni choquée, ni surprise, ni heureuse, ni triste. Rien. Mais bon, moi qui la connaissait si bien, je me rendais facilement compte qu’elle ne savait pas quoi faire ni dire, autant que moi. Ces mois sans elle était comme des mois dans le désert sans eau. Surtout ces derniers temps où elle hantait constamment mes pensées. Là, maintenant, j’avais envie d’hurler ô combien elle rongeait mon âme. Elle faisait exprès, elle faisait exprès de me malmener. Mon cerveau recommençait à se fixer dangereusement sur elle et moi qui m’efforçait d’enlever ces idées défendues de ma tête. Personne, personne ne passait dans le rayon, à croire que le supermarché n’était pas super trop réputé. Je l’avais choisi dans l’espoir de pouvoir passer une journée normale. C’était raté. Comment j’allais ? Elle n’avait pas du tout trouvé mieux, parce qu’en ce moment, c’était la dernière chose que je savais. « Valentine, c’est quoi tout ça ? C’est quoi cette histoire ? Tu fous quoi là ? » Je l’entrainais dans un angle du supermarché espérant parlé tranquilles. « Tu peux m’expliquer ? » J’étais dur, voir froid. Mais bon, c’était la meilleure attitude à adopter. Je préférais ne pas laisser ma faiblesse devant elle me dominer subitement. Je l’avais attrapée par son poignet, je l’avais touchée ! Peut-être que je ne le montrais pas, mais mes doigts me brulaient aux endroits où ma peau se collait contre la sienne. J’avais envie de me cogner la tête contre un mur où de me couper les veines.

Ce qui m’énervait clairement chez Val’, c’est qu’avec moi, on avait toujours l’impression qu’elle n’était pas troublée, qu’elle savait exactement quoi faire et cela même quand ce n’était pas le cas. Je me souviens même que lorsque nous étions beaucoup plus jeunes, c’était à moi qu’elle racontait la plupart de ces tracas. En effet, elle n’en parlait à personne, au lycée, tout le monde la considérait comme la sexy bombasse intouchable, alors qu’avec moi elle arrivait à pleurer. Mais les rares fois où elle essayait de me faire croire que tout allait bien, je me sentais… Je me sentais frustré. En fait, plus les jours passent, et plus je me rendre compte de la vérité, de cette vérité que je ne pouvais pas affronter. Je suis amoureux de ma sœur. Fou amoureux, à la vie et à la mort, à la folie et aux pleurs, à l’amour et à la guerre. Mais je ne peux pas, même si j’ai beau ne jamais m’inquiéter du regard des autres, Val’ était mon cristal. Et drôle de jeu de mots, Crystal, son second prénom. Peut-être que Dieu en avait voulue ainsi pour qu’un jour, j’ai le courage de lui dire : « Je t’aime Val’, tu es mon cristal » ? Mais pour le moment, c’était encore sous l’effet de ce mélange de joie et de consternation que j’étais. En la tirant, je sens mon ventre, ma tête, mes bras, mes doigts, tout mon corps s’enflammer, même si je ne me l’avouais pas, je mourrais d’envie d’attraper ses hanches et de l’embrasser là maintenant. Je ne lui avais pas laissé le temps de terminer sa phrase que je l’avais déjà entrainer. « Je t’écoute… » Je n’avais plus envie d’entendre son prénom qui me faisait tant frissonner, c’était horrible, agréablement horrible oui, mais horrible quand même. J’essayais de me persuader le contraire, mais ma tête me rappelait machinalement « Tu l’aimes, et plus qu’il ne le faut. » J’étais sortie avec des filles après Val, mais ce n’était pas pareil du tout. Valentina m’avait empoisonnée. Je l’écoutais parlée à chaque fois comme si c’était la dernière, j’avais pris l’habitude de la laisser parler, mais ça c’était avant. « C’est pour ça que t’es comme ça ? Sa te fait vraiment rien du tout à ce point de me revoir ?! » Je me retournais deux secondes, puis revins m’adosser sur le mur du supermarché. Mais merde quoi… J’avoue que j’avais toujours été le meilleur pour cacher mes sentiments, mais avec Valentina, je crachais tout et ça m’énervait. Tant que je ne disais pas tout, je sentais mon cœur peser deux tonnes dans ma poitrine. « Putain Val’ tu m’énerves ! Je suis pas censé sentir ça ! C’est pas normal ! »

J’avais beau me foutre de l’avis des autres, je ne savais pas comment réagir face à l’opinion des gens sur ce que je ressentais pour ma grande sœur. Des gens pouvaient me détester même, je savais que ce n’était pas normal, et c’était ça le pire. Mais malgré tout, il fallait bien que je m’en foute. J’aime Val’, c’est la seule que j’aime et j’étais entrain de m’y faire. Avec elle, le temps s’arrête... Et surtout aujourd’hui, j’avais l’impression que les secondes devenaient des minutes, je suivais le « tic tac » de l’horloge de supermarché. Je ne savais pas si j’avais envie de fuir, ou de rester avec elle, de la sentir près de moi, de lui appartenir… Je fronçais les sourcils essayant en vain de sortir toutes ces idées noires de ma tête. Elle disait qu’elle avait peur que je l’ai oublié, que j’étais froid quand je l’avais « abandonner ». En plus, elle avait à moitié raison. C’était elle qui avait dit à son amie, comment elle avait pu faire ça ? Elle aurait pu penser à la réaction que j’aurais avant de commettre l’irréparable. Les mots se bousculaient dans ma tête, j’avais envie d’hurler ma douleur dans le supermarché étrangement vide. « Tu penses que je pourrais t’oublier ? C’est vraiment ce que tu penses de moi ? » Mon cœur se contractait. C’était ça l’effet Valentina. Le fait qu’elle eu été ma confidente autrefois m’empêchait de lui cacher quoi que ce soit. C’était chiant. J’avais envie de la prendre dans mes bras et de sentir mon corps bouillir en effleurant sa peau. « Donc tu es froide avec mon pour te venger ? » C’était la seule chose que j’avais compris, ou c’était la seule chose qui voulait bien rentrer dans ma tête. Elle devait me détester parce que je l’avais laissé, j’avais fuit, comme un lâche. Même si ce n’était pas du tout dans l’objectif de la fuir, mais de gagner ma vie, je l’avais quand même abandonné. Puis les idées négatives laissaient place à d’autres, beaucoup plus positives. Ici, c’est Town Square, pas besoin que quelqu’un sache qu’elle et moi nous sommes frères et sœurs, et si personne ne sait, pas de problèmes, de critiques, d’insultes, de mauvais œil. J’aime Val’, et je suis prêt à tout pour que je puisse avoir la relation que je veux avec elle, mais le pire c’est que je ne sais pas ce que je veux. Je ne veux plus être trahi, voilà tout. Elle pleurait, c’est larme coulaient, ou plutôt une larme coulait. Je savais bien quand Val’ pleurait, qu’elle me donne dos ou pas. Je la tirais doucement par son poignet avant de la serrer contre mon torse et d’essuyer sa larme du revers de la main. En ce moment là, plus rien ne comptait, c’était Val’ et moi. C’était Val’ tout court. Je voulais savoir si elle allait bien, où elle vivait, si elle avait de quoi être à l’aise, si elle vivait seule, si elle avait des problèmes de santé… Tout mon être se troubla, je m’oubliais. Je m’adossais contre le mur derrière moi, toujours avec elle contre moi et j’expirais profondément. J’expirais toute cette douleur qui m’avait envahi, maintenant c’était ma Val’, plus rien à régler, juste elle, moi et notre amour. « Et on va devoir l’accepter parce qu’on ne peut rien contre cet amour. » Mon cœur se décontracta et ma main gauche glissa le long de son dos quand un pauvre balayeur passa, détournant poliment son regard et continuant sa route. Je levais les yeux au ciel, ou plutôt au plafond… Et c’est là que je me rendis compte qu’elle m’avait atrocement manqué et que je ne pouvais pas vivre sans elle. Plus jeunes, nous nous étions promis de ne jamais nous quitter, de ne jamais nous blesser et de toujours nous aimer. Peu importe l’âge que nous avions, je me souviens bien de cette promesse et j’y porte beaucoup d’attention. Tant d’années d’amour pour ma sœur, et je n’allais pas m’en arrêter là. « Je veux savoir où tu vis, avec qui, comment… » Je m’inquiétais pour elle, et j’avais de quoi. Malgré qu’elle soit l’aînée, c’était moi l’homme, ce qui explique que cette responsabilité me revienne de droit. Avouons-le que j’aurais bien aimé qu’elle vienne vivre chez moi. Si elle vivait à l’hôtel, pour le moment, je lui aurais proposé tout de suite. Mais si elle avec déjà son chez elle, ce n’était plus la peine

Que je l’ai oublié ? A ce moment précis, je laissai échapper un rire nerveux. Même si j’implorais Jésus et Bouda, je n’arriverais jamais à l’oublier. Et je repensais à ces souvenirs censurés (moins dix huit, moi j’vous dis), je secouais la tête, je m’acharnais sur mon sort, j’implorais une force surnaturelle pour que je l’oublie, en vain. Quoique, ces flash-blacks n’était pas aussi désagréables que ce que je pouvais en dire. Et j’avoue avoir voulue l’oublier, ces jours où je me disais que cette relation, c’était LA tentation du diable, le mal incarné… Le pire, c’est ce que risque de penser mes parents, nos parents. Jamais ils n’accepteront ça. Je me souviens, que petits, quand papa ne travaillait pas et qu’il consacrait toute une journée pour nous, il nous avait fait promettre de ne jamais ramener à la maison un compagnon moche, pas beau du tout, indigne, pauvre… Et que ma sœur avait dit « Plus tard, je vais me marier avec Andrew ! » Papa ne savait pas, nous même ne savions pas, mais cette phrase avait beaucoup plus de signification aujourd’hui. Le père avait sourit avant d’aller prendre un appel « important » comme d’habitude. Et maintenant qu’elle était bien en face de moi, je m’en voulais d’avoir voulue l’oublier, d’avoir tenté de l’effacer, de la rayer. Je détournais le regard, honteux. « Non ! Bien sûr que non, je ne veux pas me venger ! » Et là, mon cœur a fait une double looping dans ma poitrine. Peut-être qu’elle ne le voulait pas, mais même inconsciemment, elle le faisait. Elle se vengeait de moi, qui avais osé l’abandonner au Nevada. Et plus l’aiguille des secondes bougeait sur la grande horloge, plus je me sentais mal, je m’en voulais de l’avoir abandonné. Oui, je n’aurais jamais survécu si c’était elle à ma place, mais je l’ai fait. Et peu à peu, je me rendais compte que c’était du pur égoïsme, je faisais souffrir ma sœur, alors que je m’étais juré à moi-même de ne jamais le faire de toute ma vie. La situation s’améliorait, oui, maintenant, c’était à moi-même que je mentais. « Menteur, tu n’es qu’un menteur, tu mérites même pas de vivre » Saleté de merde de cochonnerie de bidule chinois qui me sers de conscience, sors de ma tête imbécile qu’est-ce que tu fous là ? Oui, je vais bien, merci beaucoup. A force d’être seul, j’ai appris à me parler, j’ai besoin de l’avis d’un expert comme on dit. Non, pas un expert comme dans les experts Miami, ou oui même pourquoi pas ? Un pro, qui connait tout ! Je m’étale là. « Et pourtant… C’est ce que tu fais. » Mon cœur battait de plus en plus vite, et si vous étiez dans mon corps, vous auriez dit qu’il s’est détaché, a fait un tour dans mon estomac, puis continue tourner en rond comme une toupie. Je souffrais de l’intérieur, ça ne se voyait peut-être pas, mais là, je souffrais comme je n’avais jamais souffert de ma vie, et il n’y avait que ma sœur pour me faire souffrir autant. Je la détestais d’amour. Bah oui, c’est français, si t’avais un p’tit pois dans le crâne, t’aurais compris. Ma mère disait que toute la souffrance, c’était psychologique, que si tu souffrais, c’est que tu voulais souffrir. Et peut-être qu’inconsciemment, je voulais souffrir, pour me faire payer à moi-même ce que je lui avais fait, ce que je m’avais fait. Et même à Town Square, j’avais continué de craindre cet amour, Dans ma tête c’était bien « amour pas valable, le mal, pas bien du tout », et à force de m’efforcer à croire ça, je l’ai cru, et je me trompais bien. Dans une famille, les gens sont faits pour s’aimer, d’un amour fraternel la plupart du temps, mais plus parfois. C’est pour ça que le mot « inceste » existe. Ce n’est pas péjoratif, certaines personnes se sont enfoncé dans le crâne que ces gens dit « incestueux » ne sont pas, normaux, ou même pas intelligents, mais ils se trompent. Le truc qu’ils n’ont pas compris, c’est que les liens du sang ne signifient rien à côté des liens amoureux, de ce que je ressens pour ma sœur. « Non, on ne peut rien contre cet amour, c’est certain » Et je sentais la flamme se rallumer, se raviver et éclaircir quelque chose dans mon ventre… Je soupirai. Ça me faisait tellement de mal, et de bien à la fois, je peux ne pas expliquer… Et puis c’était Val’ quoi… Les mots manquent aux émotions. « Je vis toute seule à l’hôtel, je n’ai pas encore trouvée d’appartement bien pour m’installer. » Et ce qui est bien entre frères et sœurs, ce qu’on n’a pas besoin de tourner autour du pot, on se connait depuis tellement longtemps –toute notre vie d’ailleurs- que tout devient plus facile, plus décontractée. Et c’était elle dans mes bras, ses yeux dans les miens, si proche de moi que je sentais son souffle que je lui ai proposée. « Viens chez moi ? Fin’, c’est l’ancienne maison de papa, l’immense là avec plein de chambres et tout… C’est vide avec que les gardiens et les femmes chambres »

« Je ne veux pas me venger, je te le promets. Je te ferais jamais ça. » Je ne suis plus moi-même, les émotions se dirigent dans tous les sens, mon cœur… Je sais même plus s’il existe encore. Je meurs, et je renais. Je ne suis même plus moi-même, et j’ai envie de vivre, de vivre pour elle… Et de chanter, pour ma sœur. Rentrer dans ma bulle, quelques secondes, quelques minutes, ne plus penser à rien, a part à sa main, sur ma joue. Je l’ai retrouvé, non seulement j’ai retrouvé ma sœur, mais j’ai retrouvé la Val’ en moi, et elle se ravivait de plus en plus éclairée par la lumière de mon cœur. En ce moment là, les secondes de la même horloge me paraissait aller trop vite, ne pas me laisser le temps de même penser, réfléchir, profiter. Et je ne veux plus me séparer de la Val’ en moi, qui avait finit par s’éteindre avec le temps et à perdre ses couleurs. Je voulais qu’elle se rallume, elle se rallumait même, c’était tout ce que je voulais. En ce moment, je suis l’homme le plus comblé de la terre, plus que celui qui vient de gagner au loto, puisque celui à qui on offre une voiture, puisque celui qui vient de se tirer d’une opération chirurgicale, je suis l’homme le plus comblé au monde, et l’ultime souhait, ultime rêve, c’est que cela dure jusqu’à ma mort. Et puis je sentais son souffle, ce souffle si calme et hyperactif à la fois, ce souffle qui m’avait tant manqué, le souffle qui avait soufflé ma poitrine depuis ma plus tendre enfance, et avec qui je m’étais volontairement séparé. Je regrette, je regrette tout ce que j’ai pus faire dans le passé, je regrette... Je regrette tout, sauf d’avoir décidé d’être avec ma sœur, pour toujours. Son souffle, sur mon torse, me perturbe, sa main sur ma joue me perturbe, moi adossé au mur, me perturbe… Tout, tout me perturbe, au point que je ne sache plus quoi faire et que mes palpitations cardiaques triples leur rythme. Je ne sais même pas quoi dire, je ne dis rien, les mots manquent encore aux émotions. « Je ne veux plus te perdre. Plus jamais je ne veux vivre avec le poids de ton… » C’était peut-être ça la goutte d’eau qui fit déborder le vase, parce que c’est pile à ce moment là que je joignis mes lèvres aux siennes, comme pour l’empêcher de terminer sa phrase. Et les secondes me parurent trop longues et trop courtes à la fois, c’était comme ci le monde, la terre, le soleil, Jupiter, Mars et tous les autres, tournaient autour de nous. Mon cœur essayait en vain de battre normalement, je me torturais l’esprit pour retrouver mon état normal. Je vous ai parlé de l’effet Valentina ? Et bien c’est cet effet là… C’est horriblement exceptionnel. On a l’impression que quelqu’un attrape ton cœur et qu’il le presse comme une serpillière, pour le débarrasser de toutes ses saletés. Mes mains, toujours dans son dos pressait inconsciemment son haut et la serrait contre moi, comme pour l’attacher comme on attache une bouée de secours, pour ne plus jamais la perdre. Enfin, je respirais… « Crystal… Je t’aime. » C’était plus facile que ce que je m’imaginais, le mal y était déjà passé, c’était un grand soulagement, je retrouvais mes moyens. Mais en fait, c’était un peu bizarre quand même. J’avais l’impression que je ne dirigeais plus mes mots, qu’ils sortaient seuls comme pousser par une force surhumaine, que mon cerveau n’avait plus le dessus… Oui, tout va bien chez moi. Je suis totalement conscient quand je dis ça, je sais ce que je dis, mais ce n’est pas moi qui ai dit à ma bouche de le dire… Je ne sais pas comment expliquer ça, c’est bizarre. « Avec plaisir. Ah oui, je vois laquelle c’est ! Tu vas voir qu’avec moi, tu vas la trouver moins vide. » Nous étions dans un supermarché, donc je retins le fou rire qui me transperça, tant bien que de mal. Ma sœur redevenait elle, et c’était avec une grande satisfaction que je me rendais compte de ça. En plus elle avait raison. Je connais pas plus bruyante que cette fille, elle saute partout, elle se réveille super tôt et réveille tout le monde en même temps, elle n’aime pas dormir seule, elle ne peut pas dormir sans prendre un biscuit, ou même une tasse de thé, elle rie tout le temps, d’un rire aussi franc que sonore que l’écho de la maison n’hésiterais pas de ramener. Je pourrais faire un beaucoup plus long monologue sur ses habitudes que je m’étais totalement approprier, mais non… J’ai vraiment pas le temps, la prochaine fois, peut-être. « Je la trouverais sûrement beaucoup trop pleine même ! » Et pour la première fois de cette journée, je souriais. « Je crève la dalle. Val’ ! J’ai faim… »

Les choses allaient bien sûr innocemment changé, tout allait redevenir pareil, ça à l’air d’un compte de fée débile mais non. Tout ne pouvais pas être aussi facile en un claquement de doigts, mais oh ? On n’est pas encore au paradis, non, c’est compliqué, c’est difficile. Je ne crois pas que le premier jour, dans un supermarché comme ça, par hasard, par ACCIDENT même, tout redevienne comme avant. Ouais, c’est beau de rêvé, mais là on est dans la vrai vie quoi… Et on ne s’en rend même pas compte. Oui, ceymoikidissa, moi le jeune homme qui vie dans son rêve… Mais non, en fait, je m’en fou de l’avis des gens, mais pas de celui de mes fans… C’est différent, et puis c’est ma sœur, ce n’est pas un truc normal quoi ! Il paraît que c’est puni par la loi… Hum. « Je t’aime aussi Andrew ! » Mais vous ne pouvez pas savoir à quel point cette simple phrase me bouleversais, je ne savais plus… Je ne pouvais plus savoir. Le fait que je lui dise moi, à elle était aussi normal que de lui dire bonjour chaque matin, j’aime ma sœur, c’est sûr, mais le fait qu’elle me le dise à moi… De cette manière là en plus, s’en est trop. Trop pour ma petite conscience, trop pour me petit cœur… Juste TROP quoi. Non, tout ne se répare pas comme ça, j’me laisse encore faire trop facilement, il fallait juste qu’elle apparaisse ou QUOI ? Ouais, je n’ai jamais été possessif à son égard… J’entends par là que possessif est un bien petit mot. Je ne supportais pas qu’on l’approche de trop près ou de trop loin. Les sales mecs avec qui elle était sortie, au lycée, ils étaient beaux de loin, mais plus proche, ils étaient loin d’être beaux. Pas plus que moi – quoi, j’ai le droit de me lancer des fleurs…

Non… Pas du tout, je suis loin d’être bouleversé, il faut que je me ressaisisse, c’est elle que j’aime, le reste on s’en fou… Pas vrai ? Mes parents ? Ils n’ont pas à l’apprendre. C’est sûr, je ne vais pas me marier avec elle, personne ne va savoir, personne… Personne ne doit savoir, oui. Je m’embrouille là, pourquoi je m’inquiète ? Ils sont à L.A et puis, laissons le temps passer, je suis sûr qu’il y aura une solution, certain. Je sentais sa main dans mes cheveux, une nouvelle fois depuis si longtemps… Elle m’avait manqué, manqué comme un cerveau manque à un malade mental, manqué comme un fou… Tellement manqué, que je voulais d’elle dans mes bras pour toujours, toujours oui… Vraiment toujours, jusqu’à la fin du monde même. C’EST BON JE VAIS BIEN. J’éclatai bruyamment de rire dans le supermarché quand j’entendis le début de sa phrase : « Tu as toujours faim… » OMG. Personne ne me connaissez mieux que Val’, mieux que MA Val’. Mais non… Je ne voulais pas aller au resto’ ou quoique ce soit, je voulais rester avec elle contre moi, toujours sentir sa main dans mes cheveux, je voulais comme un obsédé elle, plus prêt de moi. Comme un obsédé ? NOOOOON. Je SUIS obsédé, c’est dit, c’est clair, ça va ? Mais ça se comprend, elle m’a beaucoup trop manqué, j’ai commis la plus grosse gaffe de ma vie, mais je ne regrette, je suis célèbre, j’ai retrouvé Val’, il ne me manque plus rien. Mes parents ? M’en fou d’eux, ils ne feront qu’aggravé mon cas, qu’ils restent dans leur piaule, qu’ils y meurent et tout, j’m’en fou… Pour le moment, il n’y a qu’elle et moi, il n’y a que nous. Brusquement, les rôles s’inversent, ce n’est plus elle contre moi, moi contre le mur, mais moi contre elle, ma main contre le mur, beaucoup trop proche d’elle pour un supermarché et je la regarde avec l’air de « pas maintenant » qu’elle connait très bien. J’attrape ses hanches et la fais décoller légèrement du sol pour chuchoter doucement à son oreille. « Tu crois vraiment que j’ai besoin d’aller au resto ? » Le sous-entendu, elle l’a bien compris, elle sait et je sais qu’elle sait. Je me détache doucement d’elle. « Laisse tomber les courses, rentrons, j’ai des conserves à la maison. On rentre à l’hôtel où tu loge et on prend tes affaires » Tout va vite avec moi, déménagement immédiat, savoir qu’elle est là et pas avec moi, ça me stresse, faut me comprendre. Et puis je veux vite sortir d’ici, le magasin allait sûrement vite se remplir, croyez moi, les journalistes le matin, c’est rageant. Je la fais descendre doucement en pressant légèrement avant d’abandonner mon chariot et l’inviter vers la sortie. « T’es en voiture ou ?? » Et on commence à marché sur le parking. « Moi aussi je t’aime Andrew » Je l’imite d’une voix de Teletubies asphyxié. Bah ouais, à part tout ça on est frère et sœur, c’est normal qu’on s’embête.